Rey del Dolor

sábado, 3 de noviembre de 2007

Yo vi jugar a Maradona


Desde muy pequeño mi juego favorito siempre ha sido jugar con un balón. Es con lo que más me he divertido desde que tengo memoria, y aun con 30 años sigo haciéndolo en un pequeño equipo de fútbol compuesto solo por buenos amigos de toda la vida.

Recuerdo que cuando salía del colegio y llegaba a casa, mi único pensamiento que tenía en mente era darle patadas a esa cosa redonda y poder meterle un gol a mi hermano mayor en la imaginaria portería que formábamos en el pasillo de nuestra pequeña casa.

Se que no fui un niño que viera mucho la televisión, yo solo quería jugar con mi pequeño balón, pero eso sí, cuando había fútbol en la tele, no había nadie que me moviera del sofá. Me quedaba extasiado y con los ojos muy abiertos viendo cada jugada del partido, y no me importaba quien jugase, sólo quería disfrutar del fútbol. Aunque por tradición familiar termine siendo un sufridor rojiblanco que aun lo paso bastante mal cada vez que acudo al estadio.

Mi primer gran recuerdo que tengo sobre el fútbol, fue la noche del 21 de diciembre de 1983, la mágica noche del doce a uno ante la débil selección de Malta. Oír el ambiente desde Sevilla entregada con la selección. Lleno hasta la bandera, animando en el estadio Benito Villamarín, ahora llamado Ruiz de Lopera, para lograr la clasificación para la Eurocopa de Francia. Ver la alegría de los jugadores en el último gol de Señor, que daba esa clasificación, cantado con los gallos de José Ángel De La Casa y el sentir de los aficionados con sus gritos de alegría por la calle con cada gol de España…me hizo ver que el fútbol era algo más que un deporte.

Pero cuando realmente me enamoré definitivamente de este deporte fue en aquel mes de junio de 1986, cuando a mi corta edad de nueve añitos vi como un pequeño jugador y algo rechoncho, vestido con una camiseta albiceleste y con el “10” a la espalda, fue capaz de ganar el solo el Mundial de fútbol que se celebro en México. En aquel momento Maradona se convirtió en mi gran ídolo, en el mejor jugador del mundo.

Esa selección Argentina estaba dirigida por Bilardo, quien no daba mucha confianza a sus aficionados por su forma de jugar tan mediocre. Si a esto le sumamos que salvo Maradona, el resto eran jugadores de medio pelo, ¡JODER! ¡VALDANO ERA TITULAR EN ESE EQUIPO!, todo auguraba un fracaso como en el Mundial del 82 celebrado en España, donde a Maradona en cada partido lo acribillaron a patadas. Pero en el 86 llego el “Pelusa” a su máxima expresión, y el solito fue capaz de llevar a la selección de Argentina a lo más grande y él coronarse como el mejor jugador de todos los tiempos, ya que ningún otro jugador había tenido tanta influencia en el destino final de un Mundial.

Ver a Maradona jugar en ese Mundial fue un verdadero placer para la vista. Como llevaba el balón pegado a su pie izquierdo, con esos regates en carrera, sus cintas al contrario y ese mágico toque capaz de poner el balón donde él quisiera y como quisiera, eso era simplemente arte. Y se vio desde el principio del torneo, Maradona era Argentina, daba igual quien jugase alrededor de él, el hubiera hecho campeón incluso al equipo donde yo juego.

Un momento mágico de ese Mundial fue el 22 de junio de 1986, en el estadio Azteca en México DF. Sobre el campo Argentina frente a Inglaterra. Eran los cuartos de final del Mundial de México. Esto era algo más que un partido de fútbol, era la venganza de la Guerra de las Malvinas y Maradona se convirtió en el héroe. Y fue en la prórroga cuando el “Pelusa” consiguió unos de los goles más polémicos del los mundiales, el gol de “La mano de Dios”.

Maradona recupero el balón fuera del área y con su mágica pierna izquierda intento meter el balón entre la defensas inglesa; pero el balón rebotó varias veces hasta que fue empujado hacia atrás y hacia arriba por el afán de despejar de un defensor inglés. En esto, Maradona estaba en fuera de juego, pero como venía el balón rebotado por un contrario, le habilito. Así que fue en busca del balón a la par que el guardameta Shilton, 15 centímetros más alto que él. Shilton salto con su puño a la par que lo hacia Maradona con su mano izquierda extendía y esté consiguió golpear el balón que se introdujo en la portería con la consabida celebración de Maradona y las protestas de los jugadores ingleses al arbitro, pero el gol subió al marcador.

Minutos más tarde vino “el Gol del Siglo”. Aunque el gol no fue tan impresionante en su definición, pero si lo bello que fue en su desarrollo. Maradona recibió el balón y se deshizo de dos contrarios. Desde el centro del campo empezó a correr con la pelota pegada a su pie izquierdo. Buscaba como pasársela a Burruchaga pero como veía que no podía siguió con el balón. Con rapidez fue llegando al área grande inglesa eludiendo a todo jugador inglés que se cruzaba en su camino, hasta que llego al portero, que con otra cinta mágica se deshizo de él y empujo el balón al a red consiguiendo así el mejor gol de toda la historia de los mundiales. Maradona hacía soñar a todo un país en que se podía ganar ese Mundial.

La final, tras eliminar a Bélgica en semifinales, fue contra la Alemania de Rummenigge, en un partido muy disputado. Aunque Maradona no marco pero fue el artífice del último gol con una grandiosa jugada, que daba a los albicelestes ganadores por tres a dos y con ello del último Mundial con gran calidad futbolística. Maradona fue elevado a los altares de los Dioses en su Argentina natal, Maradona era Dios.

Maradona no solo fue capaz de ganar él solo el Mundial del 86. Cuatro años más tarde, en el Mundial de Italia del año 90 fue capaz de llevar a su selección a la final y repetir rival pero esta vez con un diferente resultado. La Alemania de Matthaus, Klismann, Brehme…gano esa final a Argentina con un penalti más que discutido. Ese Mundial fue uno de los peores futbolísticamente hablando.

En el Mundial de EEUU disputado en el 94, se junto a una de las mejores hornadas de jugadores argentinos, Batistuta, Redondo, Simeone…con un Maradona renacido tras todos sus escándalos, daba para una selección capaz de todo. Pero todo se termino, allí fue la gota que colmo el vaso. Maradona dio positivo en el tercer partido de la liguilla y fue suspendido en pleno Mundial. Esa selección que por juego y sobre todo por jugadores iba para campeona se diluyo y quedo eliminada en octavos de final por la Rumania de Hagi, el “Maradona” de los Cárpatos. Maradona ya sancionado, no jugo ese partido.

No solo hizo grande a su selección Maradona. Tras su triste paso por el Barcelona, Maradona llego como salvador a un club medio del Calcio italiano como era el Nápoles. Era el año 1984 y el equipo se había salvado del descenso en la última jornada. El club nunca había ganado nada y fue con Maradona cuando consiguió sus únicos títulos, dos Scudettos y una Copa de la UEFA. Maradona se hizo grande en Nápoles y allí también fue donde calló en el infierno de las drogas.

Hay que recordar al Maradona jugador, ese que nos deleitaba con el toque de su pierna izquierda, ese jugador capaz el solo de ganar, no solo un partido, sino todo un campeonato. Ese jugador que nos hizo creer que Dios estaba sobre el césped y se convirtió en el mejor jugador de todos los tiempos.

martes, 23 de octubre de 2007

La F1 saca lo peor de mí


Desde muy joven he intentado seguir las evoluciones de la Formula 1, un deporte que con más o menos continuidad he seguido, desde que corría el mítico Senna con sus enfrentamientos con Prost hasta ahora. Siempre me gusto saber como cada domingo termina la carrera y como iba el mundial de pilotos. También debo reconocer que lo deje un poco de lado cuando el alemán Michael Schumacher lo ganaba absolutamente todo con Ferrari, y paso ser un poco aburrido y apenas existía emoción, sobre todo cuando su propio equipo humillaba al pobre Barrichello, que era el eterno segundón. El teutón nunca tuvo un rival digno, hasta que llego nuestro Fernando Alonso a este circo de la F1.

Ahora, con todo lo que ha sucedido esta temporada en la F1, reconozco abiertamente que me he convertido en peor persona y que he sacado lo peor de mí. Este año cada vez que me ponía delante de la televisión para disfrutar de una carrera de F1 me ponía de muy mala leche. Toda esa culpa recaía en un niñato llamado Lewis Hamilton y su jefe de escudería, McClaren, llamado Ron Dennis, que a la postre, también era el jefe de nuestro Alonso y eso aun me ponía más de mala leche por las trastadas y putadas que le han hecho a lo largo del año, siendo él, junto a De La Rosa, quienes han hecho que ese coche sea competitivo.

El Roncito de los cojones se ha pasado toda la temporada haciendo trampas y perjudicando descaradamente a nuestro Alonso, un bicampeón del mundo frente a un novato, Luisito, que con un comportamiento prepotente y soberbio, ha hecho lo que le ha dado la gana tanto dentro del equipo como en la pista sin ser sancionado por ninguna de sus fechorías, que han sido unas cuantas y con ello la antipatía de casi todos los pilotos de la F1.

Uno recuerda todo lo que ha hecho, tanto a su equipo como a Alonso, empezando con lo de Hungría, que si cualquier trabajador lo hace en su empresa, la de no seguir las ordenes del equipo, esta de patitas en la calle. Él no, se sale con la suya y sancionan tanto al equipo como a su compañero. Sin olvidar las ayudas de los comisarios, con la famosa grúa o provocar accidentes, como en Japón y no ser sancionado por ello...etc.

Por ello, yo deseaba, con una maldad cruel y bestial que nunca antes tuve, que Luisito se estrellará contra el muro, o se le calará el coche en la salida o que Súper Sato le hiciera alguna perrería de las suyas. Todo lo malo, lo peor, tenía que sucederle a este crío que se creía estar por encima del bien y del mal.

Pero la culpa no fue toda suya. Roncito, con su igualdad ante los dos pilotos¿?, ayudo a que el novato se lo creyera. El error fue grande y lo pago, no solo por apostar al caballo perdedor, sino también por tramposo y ser acusado de espionaje frente a Ferrari, lo que le hizo perder el campeonato de constructores, esta mal dicho pero que se joda.

Pero este mal que padezco, seguramente no sea el único que lo sufra, muchos españoles seguro que lo padecen igual que yo. Un mal que también viene alimentado por un señor llamado Bernie Ecclestone, el manda más de la F1, que con sus imparciales declaraciones, decía quien debía ganar el mundial, y como no, ese debía ser Luisito.

Así son los ingleses, que desde hace más de diez años un ingles no gana el mundial siendo el último en hacerlo Damon Hill en el 96. Peor lo llevan en su torneo de tenis, Wimblendon, que llevan décadas sin ganarlo.

Por todo esto y muchas cosas más, me alegre mucho el otro domingo cuando Kimi Raikkonen, con un Ferrari, se proclamaba por vez primera campeón del mundo de F1 en perjuicio de los McClaren. En Brasil se hizo justicia, después de toda esta temporada los McClaren no merecían ganar, y por ello disfrute, y vibre cuando Luisito se salio de pista o cuando se le paro el coche, nunca me alegre tanto del mal de otro. Solo falto ver la cara de tonto que se le quedo a Roncito cuando su pequeño novato perdía el mundial, un mundial que tuvo ganado pero por prepotencia y envidia perdió.

Me hubiera gustado mucho que hubiera ganado Alonso, pero creo que el palo que se lleva Roncito, que aun llora y patalea como un niño mimado intentando ganar en los despachos lo que no ha podido ganar en la pista, es lo mejor que podía pasar. Apostó al piloto erróneo. Un piloto que fue incapaz de mantener su orgullo, y demostró una codicia y una soberbia que le hizo, el solito perder campeonato.

Espero que el año que viene no padezca estos síntomas, aunque nunca se sabe. La F1 nunca ha destacado de ser un deporte limpio y siempre habrá envidias, espionaje…etc., pero espero que gente como Ron Dennis no sigan en este circo y que Lewis Hamilton haya aprendido la lección, pero aun le queda para ser campeón del mundo, Alonso esta picado y es peligroso.

martes, 25 de septiembre de 2007

El síndrome de los 30


Desde “la historia no nos enseñará nada” y tras las vacaciones veraniegas, algo cortas para mi gusto, y con un post trauma psicológico de transito supino de caballo, llamado “el cabreo con sus declives otoñales de volver al curro”, queremos, nos obligan a ello, a seguir estando al pie del cañón, aunque es preferible estar un poquito más atrás, no sea que el jodido cañón se dispare sin querer quererlo y nos pille por medio y la caguemos definitivamente.

Hoy por tanto analizaremos con nuestra conocida ineficacia y dejadez una de las crisis más agobiantes que existen, mucho más que la del euribor o la crisis del petróleo en oriente medio, mucho más. Es una crisis que tiene sin dormir a una gran parte del mundo y sobre todo al hombre urbanita y más si es de la parte del sur de Noruega.

A la crisis que nos referimos es la de los 30. Es esa edad donde uno no sabe muy bien donde esta situado. Es una edad que no esta muy bien definida, por que para los cuarentones eres aun joven e incluso un inmaduro, pero para los veinteañeros eres ya un carroza y un pasado de moda, y eso que a estas alturas, con 30 años uno deja de tener tabúes y escrúpulos y es capaz de atacar tanto a las de treinta y tantos como las jóvenes veinteañeras.

Pasa el tiempo y parece que nunca llegará a cumplir los 30, que eternamente seremos jóvenes, pero todo es mentira. De repente, y sin buscarlo, te levantas una mañana de la cama y ¡ZAS! aparece tu vieja, por que como tienes un trabajo de mierda, no tienes dinero para independizarte solo, y además, tu novia te dejo por un ingeniero de buena familia más joven que tú, y así es imposible abandonar el nido paternal. Pues eso, que con nocturnidad y alevosía tu madre te felicita los malditos 30 y de repente caes en la más absoluta de las crisis lóbregas existentes y te ocultas bajo tu cama en posición fetal con los ojos en blanco murmurando frases sin sentido como si el propio diablo nos poseyera.

Otra forma de ver que ya no eres un jovenzuelo, es cuando dando un paseo matinal tranquilamente por la calle dentro de tu mundo apartado, una adolescente te rescata dulcemente de él llamándote de usted, y lo peor de todo no es que te lo llame, sino que tú respondas a esa llamada. Y cuando reflexionas sobre lo sucedido, tu alma se cae al suelo y piensas que estás perdido, eso es el principio del fin. En ese momento te das cuenta que te haces mayor y no hay ya marcha atrás y el camino recorrido es imposible retrocederlo. Ves que ya nada será igual y vuelves a casa corriendo a meterte bajo la cama en posición fetal con lágrimas en los ojos y murmurando de nuevo esas intangibles frases diabólicas.

Son señales inequívocas o cóncavas que nos indican que la edad sigue su curso. Un día al mirarte al espejo observas que ya no eres ese chaval de 20 añitos que quería comerse el mundo a bocados, no señor. Ahora hay un hombre, por llamarlo de algún modo, que comprueba que donde antes había un vientre plano ahora hay una pequeña barriguita, bueno, una buena tripita. El cabello negro se te cae sin remedio y solo se conservan las canas que como el desodorante nunca te abandona. Aparecen arrugas que antes no estaban allí y también ese sofocón que emerge de tu cuerpo tras subir esas escaleras de casa que antes subíamos en dos en dos.

Otra señal luminosa de la edad son las resacas dominicales que ahora son un verdadero infierno. Uno ya solo se atreve a salir una noche de fiesta total por que sabe que el flagelo del día después puede llegar a ser mortal, además de ser muy sufrido. Todo el día tirado en el sofá con un constante dolor de cabeza que parece que durará toda la vida. Cierras los ojos y con añoranza recuerdas aquellas juergas de jueves a domingo e ir tan fresco el lunes a la universidad, que ir a clase era otra historia, y de nuevo empezar el siguiente jueves.

Con 30 años el mejor sitio para disfrutar del deporte es el sillón de casa con una buena televisión de plasma y una buena cerveza helada. Ahora intentar practicar algún deporte como hace unos años puede suponer la aparición de dolores en sitios donde uno ni siquiera sabía que existían. También puede suponer que las agujetas sean más que amigas y que el infarto al corazón esta más cerca de lo que uno cree.

Con todos estos síntomas y alguno que dejamos en el tintero o que no nos acordamos, empezamos a querer dar una vuelta de rosca a nuestras vidas. Algunos empiezan a ir por primera vez al gimnasio para adelgazar y recuperar la figura que tenían a los 20 años…otros se abonan a su equipo de toda la vida, y los más osados dan un cambio radical a toda su vida. Que insatisfechos con lo que tienen, intentan encontrar su sitio en la vida tirando lo hecho hasta ahora por la borda…solo espero que les vaya bien y no se equivoquen. Otros, de los más afectados, se compran una moto y con su nueva chupa de cuero negro van fardar para ligarse alguna jovencita…lamentable, incluso algunos aun se comportan como si tuvieran 20 años pensando solo en el fin de semana y la consabida juerga. (Espero que mis colegas no se enfaden)

Aun tenemos mucha vida por delante, etapas que quemar y gente que conocer. El mundo no se acaba cuando uno supera la barrera de los 30. Ahora hay otros mundos por encontrar y por desarrollar, solo falta echarle coraje y afrontarlo. Hace tiempo que yo cumplí los 30 y creo que empiezo ahora a descubrirlo, pero seguiré yendo al gimnasio para ver si me quito unos kilitos y no devolveré el abono del Atlético.

miércoles, 5 de septiembre de 2007

El Rodríguez, el ejemplar olvidado


Según nos informan todos los informativos de la televisión local y visitante, la ciudad corre un grave peligro durante estos días de confusión y calor veraniego. No se sabe muy bien lo que es, así que recomiendan a la población afectada que huya lo más rápido posible o escóndanse donde puedan o donde le dejen. No hay nada que lo pueda detener…los Rodríguez están solos en sus casas y son altamente peligrosos que no contagiosos, bueno, algunos puede.

Efectiva y efervescentemente aun en este ambiguo que no típico país arcaico, o al revés, existe aun un espécimen que surgió en aquellos años 60s y 70s, realzado por el landarismo y semejantes, que es ni más ni menos y divido por dos, El Rodríguez.

Ser un Rodríguez no es tarea fácil, aunque sea un ejemplar muy tradicional de la fauna ibérica. Todavía se puede ver algún espécimen dentro de la gran jungla de las ciudades españolas y parte del extranjero exterior, aunque está en vías de extinción, aun tenemos alguno que se resiste, como puede ser nuestro caso, nuestro querido pero sin en cambio puteado becario, y ahora que me acuerdo de él, cada vez le veo peor…

Triste él está, por que sus queridos papis le han abandonado en esta atípica época veraniega para irse a la playa dejándolo solito en casa. Separado de su protección, cuidados y tal vez sus mimos. Él esta ahora indefenso hacia la intemperie de está ciudad habitada por todo tipo de bichos temibles y lo peor de todo esto, con el resto del equipo, jodido por que aun no han podido irse de vacaciones y están que degollarían a cualquiera. Síndrome este que definió el doctor en honoris y Causas perdidas Mekito Yme Pongo como “quitármelo de el medio que si no le voy a pegar una ostia que le reviento la cabeza” vulgarmente llamado por la gente de a pie y sentados también “la depresión agostonil del currito despechado”

Con todo esto y algo más, desde “la historia no nos enseñará nada” le vamos ayudar a superar esta etapa que todo hombre y no hombre tiene que superar, tanto ya sea por que los papis nos abandonan o que nuestra amada mujer decide irse con los niños y su madre a la playa y por fin dejándonos con Paz y Gloria, unas amiguitas del patrocinador de este blog que están…

Dejando todo esto de lado y bien colocadito, lo que verdaderamente aquí importa es la cuestión real y nunca ficticia, que si el becario tiene la casa libre, no será otra cosa para que el equipo de “la historia no nos enseñará nada” tenga sus juergas, pueda ver el fútbol gratis o llevar a la churri, si se diera el caso, a fo…por que ir a otro lugar, a ver, ¿Por qué?, ¿eh? Si podemos destrozar la casa del becario por que destrozar otra…eso si, todo se haría con cariño.

A partir de ahora, el microondas se convierte en tu gran amigo, además del repartidor de las pizzas. El chino de debajo de casa seguramente te hará socio vitalicio por que gracias a ti toda su familia podrá venir a España con lo que te dejas en su local. Incluso lucharás con el perro por los restos de comida…da igual, estas solo y no tienes que rendir cuentas a nadie…o si.

Ahora ya estás solo en casa, eres el puto amo, ya puedes hacer todo lo que quieras cuando te venga en gana. No hay reglas ni normas y puedes estar desnudo por la casa o hacer tus necesidades fisiológicas, o sea, cagar, con la puerta abierta del baño. Dejar todo los platos y comunes en el fregadero sin lavar con toda la roña, eso sí, esto puede tener un serio peligro. Se conocen casos llevados por un tal Iker Jiménez que se ha hallado vida, inteligente o no según los restos de comida, en algunos fregaderos. Según los expertos en la materia, uno y ya nombrado, es causa de la fusión de los restos alimenticios, al estilo Terminator, creando un ser cariñoso y de lo más dócil…según los expertos… y una mierda!!!. A ver quien es el guapo o feo que mete la mano cuando la jodida criatura este gruñendo. Hay te quedan tres opciones, la primera quedártelo como mascota y darle de comer; dos, echarle huevos y enfrentarte a él, aunque son pocos los que han sobrevivido; y tres esperar que venga tu madre y se encargue, primero de él y luego de ti, eso si, esta puede ser la opción más dolorosa para nosotros.

Tras esta explicación sin sentido, te recomendamos que de vez en cuando friegues los cacharros, es por tu seguridad y la de los demás, aunque también puedes invitar a una amiga a comer que por pena friegue tus sucios cacharros, ya que no te la llevarás a la cama, aunque esta posibilidad es remota, bueno ambas lo son pero esta ahí. Aunque lo que solemos hacer todos es comprar platos y vasos de plástico y la naturaleza haga el resto. Luego a seguir haciendo las depravaciones más calenturientas que pasen por tu enferma mente, eso si, ten cuidado que la vecina no te vea, está puede chivar todo a tu madre y no queremos más cadáveres tras de nosotros.

La lavadora es esa gran desconocida que esta ahí pero nunca hemos tenido una conversación profunda con ella. Y la plancha, es esa leyenda urbana que muchas veces te han contado pero nunca has visto una, ni siquiera sabes como son y de que se alimentan. Todo esto te da igual, si es necesario hay que tirar de fondo de armario y sino échale algo de imaginación, se tú mismo, crea tu propia firma de ropa, combina, además del alcohol, así empezó Ágatha Ruiz De La Prada.

La cama no se hace, ¿para que?, para volver a deshacerla, una pérdida de tiempo. El baño, al igual que el fregadero es recomendable limpiarlo, sobre todo por las comidas que nos metemos entre pecho y espalda, destacando enormemente las del chino. Soltar todo aquello puede tener la consecuencia que el wc podría albergar varios aliens y estos suelen tener muy mala leche. Según expertos en la materia, el catedrático señor Roca, esto podría provocar el síndrome “del water atascado y derivados de la literatura moderna” vulgarmente llamado “el frenado y sus múltiples aplicaciones matemáticas filosofal al wc”.

Estar solo significa libertad, ver lo que quieras en la tele, incluso porno. La hora no importa, siempre es buena para una helada birra. Así que aprovecha hasta el final y eso si, el último día a limpiar todo, aunque por ello corra peligro tu vida con los seres que habitan en tu casa, ya sea por creación espontánea o los incrustados de tus amigos…hay que echarlos, no hay que tener piedad de ellos, digo de tus amigos. Eso si, no dejes la casa muy limpia, que luego puede tener consecuencias muy graves a nuestra hombría y eso no lo queremos, aunque ya para algunos sea tarde aun no podemos perderte a ti.

miércoles, 15 de agosto de 2007

Homer Simpson, el gran pensador de nuestra era


Homer Jay Simpson, americano y padre de familia, fue hace un par de años elegido por la revista masculina Men´s Health por "su encanto poco protocolar, su sabiduría basada en el sentido común del hombre de la calles, junto a su vocación familiar" como uno de los filósofos de los últimos 10 años…casi nada para el body, pero ¿Quién es realmente Homer?, ¿un genio incomprendido? o ¿simplemente es reflejo de la decadencia del hombre en la actual sociedad?

Homer Simpson es un personaje panzudo, con pocas luces que odia a su “perfecto” y religioso vecino Flanders. Trabaja en el sector de seguridad de una central nuclear sin apenas conocimientos para ello, dentro de una compañía regida por el viejo e irascible señor Burns, poderoso donde los haya, que nunca se acuerda de su nombre. Además de todo esto, Homer tiene una forma de ser, que se podría denominar políticamente incorrecta, ¿o no? Un personaje que, para algunos, lo que menos tiene es inteligencia y lo que más le sobra es holgazanería y egoísmo, pero para sus incondicionales, como un servidor, es un hombre con una inteligencia sobrehumana que a veces no se llega o no se quiere entender y por eso se le puede considerar algo estúpido. También se puede considerar todo lo contrario, todo lo que suele decir tiene un mensaje, a lo mejor con un sentido políticamente no adecuado a la sociedad actual tan hipócrita como absurda incapaz de reírse de si misma, donde el ejemplo más claro lo vemos en los propios americanos, al considerarse ellos mismo como el jodido ombligo del mundo. Es la ironía que tiene la sutileza de una estampida de rinocerontes para criticar la sociedad norteamericana, así es, en definitiva, Homer Simpson. “¡Por fin un país donde no se tiene que ir a currar y uno puede pasarse toda la mañana bebiendo birra, viendo la tele y rascándose el culo!” o “No sé como puede existir un país peor que los USA

Dentro de los 20 años que lleva la serie en antena, Homer ha evolucionado mucho desde los principios de la serie. Además de coger mayor protagonismo en la serie, el propio Homer también ha cambiado ese carácter desde los primeros episodios. En las primeras temporadas no era tan torpón y ni siquiera tan estúpido como puede llegar a ser en las últimas temporadas, donde también ha ganado protagonismo sus múltiples golpes y fechorías junto a su hijo Bart…que para algunos es el propio diablo.

La filosofía de Homer es simple, no hay que rallarse y tomar drogas o incluso ser un deprimente mental para hallar algún sentido a la vida o a nuestra existencia como pasaba algunos filósofos de gran renombre. Homer es simple, capaz de describir a Dios como su personaje ficticio favorito, como renegar de la iglesia pero rezar al niño Jesús ante el mínimo problema.

Homer basa principalmente su vida en dos cosas, la televisión, "La solución a los problemas de la vida no se encuentra en el fondo de una botella. Está en la televisión", y la otra es la cerveza Duff “las cosas divertidas no acaban en -rium, acban en -aberna,-olera, mmmmmm, -erveza” o incluso ser tan profundo como para decir que “por el alcohol, causa y a la vez solución, de todos los problemas de la vida!!!!!” y en cierto modo…puede que tenga razón.

Habla de la vida sin machacarse la cabeza con retóricas ideas sobre la existencia, simplemente “la vida se parece a una caja de bombones... Huuummmmm... Delicioso, caro, y alto en calorías”, basar la suya en simplemente en “una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."

La familia, con su mujer Marge y sus tres hijos, Bart, Lisa y Maggie es también el motor de su vida…pero con sus altibajos, "Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicación...Demasiada comunicación." Homer adora a su familia, aunque muchas veces no estén de acuerdo con ellos o su hijo Bart le haga muchas putadas, pero la familia es lo único que le queda, y sin ella no sería nadie.

Respecto al trabajo, Homer no desea complicaciones que nos peda llevar al estrés o a meter la pata, ya que el primer paso del fracaso es intentarlo. Pero no se queda solo en esto, su filosofía dentro del trabajo se puede resumir en "Las 3 frases breves que más nos ayudan a sobrevivir son: 1) Súpleme 2) ¡Que buena idea, jefe! 3) Así estaba cuando entré”

En el fondo Homer es entrañable, capaz de jugar con cerdito a Spiderman como criticar e inventarse pasajes de la Biblia, o incluso reflexionar sobre política, “estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO. En teoría”. Homer tiene un buen corazón y todo lo que estropea…lo intenta arreglar. Pero hay que recordar que dentro de todos nosotros hay un Homer Simpson, que de vez en cuando aflora, y aunque algunos lo odien, Homer es una buena persona, "no llores por mi, guarda tus lagrimas en una copita para alguien que conserve un rayo de esperanza".

martes, 31 de julio de 2007

Un mundo lleno de curiosas noticias


Una vez más el equipo al completo y borrachos de alcohol de “la historia no nos enseñará nada” ha intentando mejorar en su trabajo¿?, para descubrir, tal vez por casualidad o por desacierto en otras labores de mayor importancia, una serie de noticias que dejarían al más y al menos pintado perplejo ante estos grandes titulares que navegan por este loco mundo en el cual existimos, o ¿solo somos un ente en transito hacía una paz duradera?

Cuando uno tranquilamente se toma el primer café leyendo el periódico de la mañana y se topa con la noticia donde nos dicen que Un estudio tumba el mito: las mujeres no hablan más que los hombre (20 minutos), no hace otra cosa que escupir el café en dirección al de al lado y empezar a descojonarse. Además uno no puede dejar de pensar a quien coño se le ocurre estos estudios. Para empezar, los hombres solo sabemos hablar de sexo, mujeres y fútbol, lo demás nos importa un pimiento, pero, si ellas son incapaces de callar ni debajo del agua… ¡POR DIOS!, ¿Cuánto pagarán a estos lumbreras por hacer estos estudios?

Debe ser que los americanos se aburren mucho con sus jodidas guerras. Lo peor es a quien coño consultan para dar un resultado tan contundente de tal “ingenioso” estudio. Uno se pregunta a que tipo de mujeres han sido capaces de entrevistar, pero, ¿seguro que eran mujeres?, ¿no serían extraterrestres aburridos de viajar por el hiperespacio?, que para el caso es lo mismo.

Siguiendo con los fantásticos estudios que no sirven para nada, algunos siguen teniendo una extraña forma, más que estúpida de gastar el dinero de los contribuyentes, que no el nuestro, ya que nosotros no contribuimos a nada.

Tras dejar los americanos con sus alentadores estudios, ahora visitamos a sus vecinos de arriba, los canadienses. Pues ahora resulta que La mitad de los canadienses son demasiados ignorantes para serlos (AFP). ¿Qué pasa?, ¿para ser canadiense hay que saber hebreo-mandarín?

El equipo consulto a un filósofo canadiense de origen noruego, Aki Unmongol, que ni si quiera el sabía que era canadiense y menos que fuera doctor en filosofía trastornal medieval y a este grave pero en cambio liviano problema lo denomino transito supino a la deriva bursátil como consecuencia de la globalización y su estado comatoso de la mentalidad del joven canadiense de origen hindú en su postrera pubertad cuarentil de los años 80s y variaciones de la resaca dominical y afluyentes del Tajo en su vertiente sur. En conclusión y después de hablar con tal filosofo, se puede culpar a las drogas, a la cerveza, al gobierno…a lo que quieran, pero en España algunos estarían totalmente orgullosos de poder ignorar que son españoles.

Tras estos estudios, aun comprobamos que todavía puede sorprendernos que Un ciervo trastornado conduce a la policía a una plantación de marihuana en el norte de Italia (UPI). Según fuentes policiales el ciervo, en el momento de ser detenido conducía en estado lamentable su Ferrari y lo único que era capaz de decir era – “Spider-cerdo, spider-cerdo, anda por el techo como spider-cerdo, hace lo que sea que hace un spider-cerdo
¿Puede colgarse de una red? No, no puede, es un cerdo ¡cuidado! ¡Él es Spider-cerdo!”- La policía sospecho, no con letargo, que el ciervo iba hasta las trancas de droga.

Más tarde, ya en comisaría canto, alguna de Eros Ramazzotti, a ser amenazado con extirparles sus preciados cuernos. Tras encontrar la plantación y a los demás culpables, un jabalí y un colibrí en un estado embarazoso, ya que el colibrí era la pareja del ciervo. Tras ver tal imagen, el comisario entendió lo de los cuernos del ciervo.

La policía se incauto de toda la marihuana, pero el colibrí voló y ya no se sabe donde esta, tal vez en Marbella. Al jabalí se lo comieron, tal vez porque la marihuana le daba un toque especial. Al ciervo, por cooperar, se lo cenaron con patatas.

Las noticias curiosas con animalitos de Dios siguen, Un camello aparece muerto al borde de una autopista... en Suecia (AFP). Aun la policía sueca desconoce el porque de tal suceso, aunque algunos fuentes policiales, algunos testigos vieron al muerto en compañía de un ciervo la noche anterior, aunque todo apunta a un asunto de drogas al tratarse de un camello y de los grandes.

De todas formas todo apunta que el camello estaba de beca Erasmus, algo lógico en está época del año, intercambiándose con un pingüino noruego, y que se fue de juerga con otros becados y se le fue la mano con el vodka, ya que estos animalitos de Dios que beben poco, y menos alcohol ya que su religión no se lo permite, esta juventud no sabe controlarse. La policía sueca deja esta investigación en manos del único que puede resolverlo…Spider-cerdo….

viernes, 29 de junio de 2007

El terror de ir de compras con la pareja


Dentro de las relaciones de pareja hay una situación donde la armonía, si la hubiera o hubiese alguna vez, puede llegar a romperse de forma catastrófica, bueno, realmente hay demasiadas situaciones donde una relación se puede llegar a quebrar.

Pero hoy intentaremos, dentro de lo que creemos que es nuestra verdad absoluta, hablar de una de las mayores pesadillas, sino la mayor, que tiene el hombre sobre la mujer, el ir de compras con ella. Se sabe que hay alguno que incluso ha pedido el divorcio ante esta macabra, que digo, infernal situación, por que uno sabe cuando sale de casa, pero nunca sabrá cuando acaba, si acaba.

Por ello el equipo de “la historia no nos enseñará nada” con una aguda experiencia en otros campos y en su plenitud de sus facultades físicas, pocas, y psíquicas, aun menos, ha realizado una múltiple serie de consultas y vueltas, concretamente una, y encima femenina, para intentar plasmar en un estudio, que últimamente están de moda, lo que supone ir de compras con la pareja e incluso no llegar a morir en tal intento.

Se sabe que tarde o temprano, más bien tarde, a lo largo de la relación, uno no tiene más remedio que superar tal prueba, ¡JODER!, es peor ir al dentista, o ¿no? A esta manifestación es denominada común por el profesor en Biología Arquimedial Moderna Gerardo Minga como “primer síntoma de la viruela en su mayor extensión y menor acojonamiento varonil” o también conocido como “la paradoja de la paciencia del pingüino chileno y sus apegos con la ginebra”.

Ir de compras con la pareja supone varias horas desperdiciadas, donde podríamos estar tirados en el sofá con una cervecita bien fría viendo el partido de fútbol con los amigos. En cambio estamos ante la total perdida de tiempo existencial que nuestro propio ser puede padecer. Nos vemos yendo por todas las existentes tiendas y las que no existen también, viendo como ella, alegre y feliz, se prueba ropa y más ropa, de todos los colores y formas y tamaños, sin olvidar, como no, los complementos, que eso tienen su propia historia. Que si un bolso por aquí, unos zapatitos por allá y ahora unos pendientes…y así horas y horas donde sospechosamente la lentitud del tiempo empieza a ser relativamente parsimoniosa. Nunca vi en mi vida correr el reloj tan lentamente, un suplicio.

Para ello, este gran equipo te va a desorientar, en lo mejor de sus posibilidades, o no, para que tú sufrimiento sea lo menos posible. Te daremos unos poquitos consejos ¿útiles?, pero siempre que ella no se entere…por que si no…estarás perdido, pero de todas formas hay que sobrevivir, no te queda otra querido amigo, salvo…que quieras cambiar de pareja, cosa que no creo que desees, o ¿si?

Ellas nunca entenderán en la vida el por que nosotros odiamos tanto ir de compras con ellas, como nosotros no entenderemos jamás que a ellas nos les guste el fútbol, en serio, no lo entiendo.

Volviendo al tema, nosotros lo odiamos, las compras que no el fútbol, tal vez, no se, por que no nos gusta probarnos miles de prendas o deambular de tienda en tienda como un zombie tras las rebajas cargados como mulas intentando esquivar a otras tantos “pringaos” que están en nuestra misma y patética situación. Tras analizar todo esto, pues, aun con muchas reservas, aun no encuentro el motivo exacto que explique tal odio, incluso las alergias que algunos llegamos a padecer por ir de compras.

Entrando ya en materia, el primer movimiento y el más importante, es intentar que ella vaya sin ti o al menos ser sustituido por algunas de sus amigas. Que la acompañe ella que para ello son buenas amigas, que yo bien acompaño al mío al fútbol.

Para ello, tanto para no ir de compras como para ir al fútbol, debemos buscar una buena excusa que sea creíble y astuta…pero como la mayoría de las veces no la encontraremos y además no nos creerá, terminaremos por pringar, ni fútbol ni hostias. Así que si no hay otro remedio y si ella no cede y quiere que vayas, irás. Pero tras ceder, hay algo fundamental, vital en todo esto, NO PUEDE IR NIGUNA AMIGA SUYA CON ELLA, por que si no el sufrimiento será doble y el peso de las bolsa también. Además se puede terminar haciendo cualquier locura. O peor aun, alguna sensatez que suelen terminar en dos cosas; en el asesinato de ambas o peor aun, en nuestro suicidio. Pero no queremos que suceda, al menos lo segundo, debemos tener mucha paciencia y sobre todo evitar, encima esto, que nos caiga una buena bronca por parte de ella, que por mucho que lo intenten explicar no lo entenderemos nunca, ni siquiera le encuentro la gracia…y mira que lo intento…bueno, no lo intento.

Una vez dispuesto, obligado, a ir al infierno, es recomendable ir a un gran centro comercial, lleno de tiendas, donde podamos dejar el coche en el parking y moverlo lo menos posible o nada. También es excusa, lo del coche, para poder de vez en cuando llevar las compras y al mismo tiempo poder tomar un ratito de descanso merecido para luego volver al infierno.

Es muy aconsejable llevarte calzado cómodo, vamos andar lo que no esta escrito y posiblemente más, hay que evitar que al final de tal tortura te salgan ampollas. También podemos intentar que haga una lista de todo lo que necesita, es una forma de intentar ahorrar tiempo, pero la mayoría de las veces esa lista no servirá de nada, solo para perder el tiempo.

No todo se resume en el tiempo y en el espacio. Lo peor de ir de compras con la pareja es aguantar, ver y sobre todo opinar, esto último es lo peor de todo, sobre la ropa que en ese momento se esta probando. Aquí el mejor consejo es poder estar en una tienda donde haya asientos, fundamental y primordial. Solo de pensar en que la tienda carezca de tal maravilloso invento me entra la taquicardia… ¡creo que me va dar ahora!... ¡me da!... ¡me dio!

Tras unos ejercicios de respiración y relajación, y volviendo al tema, otra cosa que tenemos que tener en cuenta son los comentarios que podemos decirla a la hora de ver como le sienta la ropa que se esta probando en ese momento. Hay que tener mucha delicadeza por que un solo error por muy pequeño que sea puede ser nuestra perdición y volver al principio de todo. Hay que tener en cuenta, y recordar cada comentario que se diga sobre la ropa que se prueba, por que también un solo detalle equivocado puede ser… ¡buff! no quiero no pensarlo lo que supondría, tal vez, dormir en el sofá una semana entera.

Otro tema a tocar es cuando tú te pruebas la ropa. Ese infierno de humillación que es probarte ropa de todo tipo cuando un hombre solo le gusta dos colores, negro y azul, nada de estampados horteras ni pantalones con flecos. Todo tipo de comentarios, que no solo oyes tú, sino el resto de la tienda e incluso ver a tu, por el momento pareja, comentar lo bien que te resalta ese color naranja con tu oscura piel al dependiente que normalmente suele ser gay, y encima con cachondeo, ¡hay que joderse!

Un hombre cuando va comprar su ropita suele ir directamente a lo que quiere sin darle más vueltas. Además nos gusta ir solos y que las bellas dependientas nos digan lo bien que nos sienta y nos engañen diciendo lo guapos que estamos. Lo reconocemos, nos gusta que nos mientan. Además si tenemos que ir con alguien, como mucho y sin que sirva de precedente será nuestra queridísima madre.

El equipo de “la historia no nos enseñará nada” espera que estos simples y no gratuitos consejos, ya pasareis por caja, que la vida últimamente no esta para regalar cosas. Pues eso, que os sirvan de ayuda, y sino, pues nada, ajito bien picadito con un poquito de agüita del Carmen y con dos cojo…que la vida es para disfrutarla, pero ¿realmente el azul y el negro no pegan? o ¿es solo que no se llevan bien?

lunes, 25 de junio de 2007

Un mundo con noticias surrealistas


El equipo de “la historia no nos enseñará nada” tras años de profundas y no menos planas investigaciones, llamado comúnmente “la borrachera de fin de semana con sus derivaciones semanales sobre la existencia de algún Dios y demás colegas de promoción”, seguimos sin darle una respuesta que satisfaga al sexo opuesto, pero esa respuesta no es sobre Dios. Tras estos pensamientos que apenas son recordados, se haya la conclusión que el mundo que nos rodea y nos ahoga está un poco loco, por no decir que bastante desequilibrado.

Tras navegar sin sentido y por ello naufragar por los siete mares revueltos de la existencia y no existente del ser humano, hemos hallado noticias curiosas con personajes aun más peculiares que nos hace creer que detrás de las paredes grises de está ficticia redacción los hay aun más trastornados que nosotros, que no es poco, y no se si eso es un alivio o es para que el mundo se eche a temblar.

Tras darle al tintorro y demás derivados del mismo para aclarar las ideas¿?, hemos encontrado unas cuantas noticias o algún estudio que nos dice que el hombre actual no está obsesionado con el fútbol, no habla siempre de sexo y prefiera a la morena (Diario Granada). De todo lo dicho, y bajo una intensa experiencia en el tema, no estamos de acuerdo en su mayoría de sus puntos. El hombre si está obsesionado y mucho, no solo con el fútbol sino también con el sexo, sobre todo con este último. Eso si, y a mi me pasa, yo prefiero a la morena, tanto en cerveza como en las mujeres, sobre todo a estas últimas. A veces me pregunto, por casualidades que puede llegar a tener la vida, de donde sacarán la información para semejantes estudios.

Otro estudio, de los que no sirven de mucho o de nada, nos comenta que los ejecutivos europeos dedican tres años y medio de su vida laboral a leer emails sin relevancia (20minutos), esos serán los europeos, por que los españoles suele ser la mitad de su vida laboral o más, por que aquí, y en petit comité y ahora que no nos oye nadie, el español está más tiempo abriendo y enviando emails inútiles que trabajando, incluso chateando en hora de oficina…así va el país, por que no dedicaran el dinero que se gastan en estos estúpidos estudios en mejores cosas y dejan de chivarse de lo que hacemos o no dejamos de hacer en la oficina…¡desgraciados!

Pero no todo son estudios estúpidos que no sirven de nada, también nos hemos encontrado con personajes de los más peculiares con sus historias aun más estrambóticas, como esta noticia de EEUU que nos dice que un soldado norteamericano tendrá como jefa de pelotón a su suegra (AP), ¡DIOS!, ni en tus peores pesadillas te podría pasar esto…pobre…, ¿se imagina el día que tiene bronca con la mujer y está se lo comenta a su madre?, yo no me lo quiero imaginar…me da mucho miedo, este hombre se merece el cielo más que ninguno. La próxima vez que brinde con cerveza y con la morena al lado lo haré a su salud y para que Dios se apiade de su alma.

Pero hay gente para todo, como esta noticia surgida en Alemania que nos cuenta que una madre se alarma por la falta de valores de su hija de 68 años (EiTB24). Y si, 68 años. Indagando en esta noticia, hemos descubierto que dicha madre esta muy preocupada por la vida social que lleva su hija últimamente, además, no aprueba que su hija mantenga una relación sentimental fuera del matrimonio. Además de esto, incluso había sido capaz de llamar a los de asuntos sociales para que parasen los pies a su querida hijita que podría tener un embarazo no deseado, ya que hay mucho desaprensivo suelto por el mundo y más a esas edades tan precoces. Los de asuntos sociales fliparían al ver tal surrealista escena, ¿Qué hacer?, ¿reír o llorar? ¿Meter a la vieja en un asilo?

Hay gente para todo, sino que se lo digan a este irlandés, un hombre roba un urinario en un bar y se lo lleva en una mochila (Yahoo! España). ¡Hombre!, en un bar hay mejores cosas para llevarse, no se, así a bote pronto, que yo me haya llevado alguna vez, pues alguna jarra de litro, de medio, algún vaso de mini, vasitos de chupitos, cubiertos, alguna ensaladera…las mochilas dan mucho juego, yo conozco alguno que gracias a ello tiene el ajuar preparado para cuando se case.

Supongo que nuestro simpático amigo irlandés, cuyo mote en su país es Pocholo, por tanto, y no solo por irlandés, es un borracho de los de verdad. Suponemos que sustraería dicho urinario para ponerlo en su casa, que últimamente los urinarios se han puesto por las nubes y pagar uno nuevo y más la obra de mano, ¡buff!, ya el presupuesto se sube un huevo, y es que los albañiles te cobran ya hasta por respirar.

Otra cosa que hemos descubierto que una buena campaña de publicidad o una ingeniosa promoción puede hacer subir las ventas de muchos productos si llevan de regalo otro, como este en Francia, agotada la tirada de una revista francesa que regala un vibrador (Colpisa). ¡Viciosas!, sois todas unas viciosas. ¡Ay!, como locas corriendo al kiosco a comprar la revista, seguro que alguna compro dos ejemplares, por si acaso, y no me vale que digan que es por su contenido, el de la revista digo, por que ya no cuela. ¡Más que viciosas!

El mundo esta lleno de noticias que nos hace sacar una sonrisa, tal vez forzada, como esta que nos dice que en California advierte del peligro de chocar con pelícanos ebrios (AFP). Se imaginan conduciendo por la carretera y ver a un bicho de esos, que pequeños no son, borrachos por la carretera, pero si les para la Guardia Civil, por que en California habrá Guardia Civil, ¿no?, entonces ¿les quitaran los puntos al carné de vuelo? Pero la pregunta es ¿Cómo coño se emborracha un pelícano?, ¿hacen eses cuando vuelan?, ¿lo sabe Schwarzenegger?, o ¿él también se emborracha con ellos?, ¿lo cubre el seguro?, ¿el mío o el del jodido pájaro?

Para terminar, una que nos viene de Noruega, el agua se convierte en cerveza para sorpresa de una mujer noruega(AP). “¡Aleluya!, ¡mis plegarias se han hecho oír!”, es lo primero que dijo el marido al ver que en le grifo de su casa salía cerveza. El paraíso de todo hombre urbanita de los pueblos interiores del sur de Noruega y del resto del mundo. La pena fue que era un error de los albañiles que trabajan en el bar que tenía debajo de su casa en las obras de instalación de las nuevas tuberías y de un urinario nuevo ya que el anterior fue sustraido por un presunto irlandés borracho, lo de borracho es seguro. Una gran pena, pero muy grande. Desde aquí le damos el pésame, por lo de la cerveza, ¡no somos nadie!

jueves, 21 de junio de 2007

Pingüino escocés es ascendido a Comandante de la Armada Noruega


Dentro de nuestra pequeña que en cambio prodigiosa ignorancia, hemos hallado por pura casualidad, como todo en esta vida, en La voz de América esta chocante noticia publicada hace ya un poco de tiempo, varios años, (¡en fin!)

El equipo de “la historia no nos enseñará nada”, al orden del día, ha investigado, con no demasiada profundidad, está peculiar noticia sobre este simpático pingüino escocés, que el ejército de este estrambótico país que es Noruega le ha nombrado ni más ni menos que Comandante en Jefe de la Armada Noruega (que mal debe estar el ejército de aquel cálido país).

Para saber como y porque este portentoso animalito ha llegado a ser lo que es, uno de nuestros compañeros ha viajado a Noruega, nuevamente, para poder intercambiar unas palabras con el singular pingüino. Finalmente tras perderse en la T4 y por puente aéreo finalizo en Escocia donde por fin hayamos al dichoso pájaro.

Lo curioso de todo que Nils Olav, nombre del pingüino, vive en Edimburgo, ciudad escocesa, desde hace mucho tiempo y son los noruegos quien le dan el honorable ascenso…estos noruegos están locos, que coño tomarán para desayunar los “jodios”. Que mal están los pobres…desde que huyeron todos los urbanitas y gañanes del los pueblos del norte a Benidorm no levantan cabeza.

Lo que no sabíamos es que además de un gran whisky y degenerados escoceses con faldas por la calle, que debe ser que como allí no debe haber mujeres, por que, ¿alguno conoce alguna escocesa?, por que nosotros no, hubiera pingüinos en Escocia. El equipo de “la historia no nos enseñará nada” ha tenido el placer de conversar con dicho animalito para felicitarle por tan logro que muy pocos pingüinos y ningún ser humano han llegado a tener el honor.

La entrevista esta traducida, no muy literalmente, por que nuestro compañero de conocimiento del pingüines no era muy elevado, era más bien escaso. Por eso hemos tenido la muy pagable ayuda, por lo menos unas tres cajas de whisky escocés y alguna de cerveza, de la cabra de la insuperable Legión Española muy amiga del jodido pingüino.

LHNNEN – ¡Que pasa, pájaro!..., esto, perdón. ¡Buenas tardes!, mi Comandante.

Nils – Rapidito que tengo el tanque en doble fila y un ejercito en espera para realzar mi persona.

LHNNEN – ¿Se esperaba este acontecimiento?

Nils – No, y menos de un país que ni siquiera sabía que pudiera existir.

LHNNEN – ¿Qué le supone el ascenso?

Nils – ¡Jejeje!, mucho. Ya era hora que alguien se diera cuenta de mi gran talento, aunque hayan tenido que ser esos patanes de los noruegos, ¡uy!, ¿esto no se leerá en Noruega?, ya sabe uno tiene una reputación que salvaguardar.

LHNNEN – No creo, apenas nos lee gente para que algún noruego nos lea.

Nils – ¡Excelente!, decía que ya era hora que esos patanes de los incrédulos noruegos me ascendieran. Ahora el resto del mundo va a saber quien es Nils Olav, ¡se van a cagar! He preparado el ejército más temible que la historia de la humanidad pueda temer.

LHNNEN – Y, ¿Qué pretende hacer?

Nils – Mi único y principal propósito es ¡CONQUISTAR EL MUNDO!, ¡jajá jajá! Os vais a enterar. Surgiré de la oscuridad con mi temible ejército de pingüinos, son más fiables que los noruegos sabe Ud. Primero caerá la propia Noruega, allí me adoran, me idolatran, será fácil. Luego Suecia y Finlandia y más tarde el resto de Europa, para luego rematar lo que quede de mundo. Aniquilaré a todo ser humano. Seré el emperador del mundo, ¡jajá! Todos estos años encerrado en esta mierda de zoológico no han sido en balde, ahora me la van a pagar todas juntas.

LHNNEN – Por sus palabras le noto algo resentido, ¡HOMBRE!, no se Ud malo.

Nils – No me cree, ¿verdad, joven? Ud no ha sufrido durante años la humillación que supone estar encerrado durante años en un zoológico para hacer gracia a los seres humanos y sobre todo a esos mocosos de medio metro. Es muy humillante.

LHNNEN – No conoce Ud a mi suegra, aunque ahora que lo digo, yo tampoco la conozco.

Nils – Mi venganza será cruel, es mi oportunidad, ¡Pingvin power!…ha dicho ud que esto apenas lo lee la gente, ¿verdad?

LHNNEN – Si, estamos por echar el cierre.

Nils – No tendré compasión, los pingüinos gobernarán el mundo. Tenemos que hacernos oír, ¡que coño!, matar y luego aniquilar, será largo y doloroso, pero debe ser así por tantos años de cautiverio y humillación. Y si un chimpancé puede gobernar EEUU yo puedo ser el puto amo del mundo.

LHNNEN – Hay tiene ud razón, en lo del chimpancé, mira por donde. Y ya para terminar, ¿Cuándo se supone que va a empezar su venganza?, por cierto, ¿Qué hace con esa catana?, ¿quiere jugar?

Nils – Ahora mismo, ¡jajá, jajá!, ¡sangre humana!, ¡toma!, entre ceja y ceja, ¡SIIIII!, uno menos…

LHNNEN – ¡AAAHHHHHHHH!

Creo que hemos perdido la comunicación con nuestro compañero…bueno, hemos perdido a nuestro compañero…y van ya unos cuantos…la próxima vez mando al becario.

Tras esta accidentada que no interesante conversación…el final se acerca. Si ven un pingüino desconfíen de él, puede ser el asesino de su familia. Enciérrense en sus casas, no abran la puerta a nadie…y que Dios se apiade de nosotros. Al mando esta un pingüino escocés y esta armado con una catana…y lo peor de todo, pertenece al Ejército Noruego.

¡MIERDA!, hay un pingüino en el edifico, ya han empezado su venganza. El muy cabrón se ha colado en nuestra oficina…ya decía yo que tanta película con pingüinos no iba traer nada bueno.

martes, 12 de junio de 2007

Los amigos del novio


Hoy el equipo de “la historia no nos enseñará nada” va a tratar, con su eficacia y malversación de fondos contrastada hasta en el norte de Madagascar, uno de los comportamientos que tanto tienen en vilo al ser humano y también a la mujer, en especial a esta última. Que es el comportamiento de los amigos del novio en el enlace matrimonial del mismo con la parienta o algo parecido, en pocas palabras, como deben comportarse en cada momento para levantar las máximas sospechas de la novia.

Si el novio, el pobre, al final quiere caer en ese infierno, nombre que es vulgarmente conocido al matrimonio, los amigos deben hacerle abrir los ojos. Tras una despedida con stripers, prostitutas, alguna ex novia invitada causalmente o este ha sido capaz de volver de Finlandia, donde termino el susodicho tras la despedida sin dinero ni documentación. Si después de estas putadas realizadas y por haber, los amiguetes del novio son invitados, eso si con la no aprobación de la novia, el gran enemigo, deberán seguir una pautas de comportamiento que vamos a describir a continuación, tanto en la iglesia como en el banquete.

Dentro de la iglesia, lugar sagrado, o eso dicen, nos debemos colocar a la entrada del misma y al lado derecho, ¿Por qué?, sencillo, por dos razones elementales. La primera es que lo primero que la novia vea al entrar en la iglesia sea a nosotros, cosa que la pondrá aun más nerviosa y cabreada al ver sobre todo nuestras sonrisas más blancas e irónicas que podamos poner. En segundo lugar y la más importante, que es la zona más segura para poder huir una vez que el cura haya iniciado el sermón.

La huida se puede hacer de dos formas, la primera llamada por el ingeniero gastronómico Felipe Chos “paradoja de la avalancha fluvial en términos alcohólicos de barra de bar”, o la segunda opción, más formal pero más lenta, de salir en uno en uno teniendo el destino el mismo que el anterior, el bar. Un templo aun más sagrado que el anterior donde los amigos del novio harán su propio rito del enlace.

En la huida, siempre hay que dejar un cabeza de turco en la iglesia, este se puede elegir a suerte o que este con la novia o simplemente se le engaña. Este tiene el único cometido de informar de cuando termina la ceremonia para salir zumbando del bar y así estar en la puerta de la iglesia para lanzar y si es posible a dar, el arroz, garbanzos, sandias…y lo que se tercie cuando salgan los recién condenados, y como no, comentar las mejores jugadas de la ceremonia, “¿Qué bonita iba la novia?”, “¿Casi lloro con los votos?”, “¿Qué bellas palabras del padrino?”...

Tras este cometido, se debe volver al bar para terminar nuestra particular ceremonia en honor del caído y sobre todo empezar a coger la borrachera que será la mayor cómplice de lo que venga posteriormente.

La segunda parte transcurre en lo llamado el banquete, allí la cosa de actuación se divide en tres grandes momentos, el aperitivo, la comida y el baile.

En el aperitivo hay que arrasar con la bebida, bueno, esto es siempre hay que arrasar con la bebida, y si es “gratis” con más razón todavía. No hay que dejar títere con cabeza, ni con la bebida ni con los aperitivos, eso si, al camarero se le preguntará siempre “¿que coño es lo que me estoy comiendo?” ya que lo típico es comer cosas raras mezclado con cosas aun más raras, dando que alguno pueda caer en un ataque alérgico…y no es coña.

Dentro del aperitivo, es el momento de estudiar al enemigo, las amigas de la novia. Estas estarán ya prevenidas de lo que somos capaces de hacer…pero también puede quedar la primita de la misma, que tal vez no este avisada y sería un gran golpe a favor de nuestro cometido. Hacía ella iríamos todos como buitres, aquí y en este momento ya no vale la famosa frase cuando éramos unos inocentes adolescentes “si uno triunfa todo el equipo triunfa”… ¡FALSO!…siempre en cada grupo había uno que triunfaba y siempre lo hacía por le bien del equipo… ¡MENTIRA!, son solos leyendas, que el profesor en cartografía animal Keko Ñodigo lo denomino “la gillipoyez alcohólica adolescentica de los años 90s y sus posteriores consecuencias con la paradoja subliminal del nuevo milenio”

Nunca ni jamás se debe atacar a las primitas del novio salvo que sea con buenas intenciones, pero como nunca lo es…, mejor seguir las pautas marcadas desde el principio.

Al saludar a los novios al llegar la cosa debe estar bien clara. A ella se le da la enhorabuena: “¡felicidades!”, “te llevas un sol”, “con que gran chico te has casado, cuídanoslo”… y a él, como no, el pésame. Todo lo que se le diga debe oírlo la novia: “¡tío ¿Qué has hecho?”, “no te merece”, “es una bruja”, “aun tienes tiempo de huir, nosotros te ayudaremos”… y cositas así.

Otra cosa que se debe hacer es comentar antiguas hazañas del novio con el sexo femenino, con el propio y con los familiares más cercanos, en voz alta y grandes risas para que la novia lo oiga y siga su mosqueo en aumento, esta fase la denomino el profesor de biología geóloga Kekaga Daremos “por que coño he invitado a estos cabrones a mi boda…si yo los odio”, también conocida como la “paradoja del elefante rosa y el besugo ancestro gallego”

Luego pasamos a la cena, eso sí, estaremos en la mesa más alejada e incomunicada de todo el salón, todo preparado por la novia. Da igual, con ese obstáculo ya contábamos. Nuestra misión en está situación son los cánticos más fuertes y brindis de los más surrealistas que uno se pueda imaginar, ya no vale el típico “¡vivan los novios!” o “¡que se besen!”. Ahora hay que ser aun más bestia, pero obviare estos cánticos bestiales para que en próximas bodas todo salga como es debido.

Otro aspecto de la mesa de los amigos del novio es tirar pan, migas, las gambas…a la mesa de los novios, o también a la mesa más cercana. También se puede llenar de salsa rosa o restos de comida los sobres del dinero…etc. El remate final de la cena es coger la corbata, aunque lo suyo son los calzoncillos del novio (hay costumbres que no deberían cambiar), y el liguero de ella, casi misión imposible pero por la causa seguro que no los presta. Una vez obtenido el liguero y el calzoncillo estos se trocean y se ponen en una bandeja y con una botella, mayormente de anís del mono, y una cuchara y con todo esto mesa por mesa cantando como fuéramos una tuna cualquiera, ya que una boda sin su tuna no es una boda, recaudando todo el dinero potencial dentro de la botella para la posible fuga del novio en medio del baile cuando en ese momento piense que la ha cagado y aun es joven para morir, por que ya se sabe, el matrimonio el principio del fin.

En el baile los amigos del novio deben ser el centro de atención y la animación, cosa que, salvo la novia, lo agradecerá todo el mundo, sobre todo los padres del novio y más en concreto la madre del novio que nos tiene a todos como unos chicos maravillosos, eso si, nunca perder de vista a la primita de la novia y a los buitres del resto de nuestros amigos.

La pista es nuestra, la barra libre del bar también. No se puede dejar existencias, nos debemos beber todo, hasta el agua de los floreros. Con el paso de la noche la cosa debe degenerar a lo máximo. Tirando tejos a todo lo que se meneé, sobre todo a las amigas de la novia que con el alcohol están más vulnerables ya que con las copas, todos pierden la memoria. Pero la fiestas debe continuar, si la cosa sigue impenetrable, bailando hasta con la abuela de la novia, con la corbata en la cabeza haciendo el indio hasta el amanecer, es nuestro sino aunque no lo queramos hacer pero es por el bien de nuestro amigo, si es necesario un golpe en la cabeza y huida a medianoche, pero por culpa del alcohol no se podrá realizar, una pena.

Tras acabar, nos espera una resaca de varios días, por que ya uno no tiene 20 años y es ahora cuando uno se da cuenta que se hace mayor pero en todo caso, con todo mi cariño, ¡Enhorabuena Iñaki!

miércoles, 16 de mayo de 2007

La relación del hombre urbanita de los pueblos interiores del sur de Noruega con su madre y el gañan finlandés.



Tras recibir millones o incluso trillones de Emails por vía oral por la polémica suscitada por el presunto pero aun no culpable estudio, sin acabar ni empezado, sobre el hombre urbanita de los pueblos interiores del sur de Noruega. El numeroso equipo que compone “la historia no nos enseñará nada” al completo, o sea, yo mismo con mi mecanismo de chupete, ha vuelto a investigar, por llamarlo de alguna forma, sobre el susodicho tema tan histórico como superfluo que perdura entre los siglos y los milenios y también entre mucho polvo, pero lo de trabajar en ello aun esta por ver, esto apenas da beneficio por no decir ninguno.

Este misterio misterioso debemos compararlo, o no, con otro gran enigma enigmático que tiene sin dormir y también sin pegar ojo a gran parte del globo terráqueo terrestre, donde yo no me incluyo, yo duermo como una marmota, y al propio hombre urbanita de los pueblos interiores del sur de Noruega, que lleva sin pernoctar varios días al estar de jarana en Benidorm con su gran amigo intimo el hombre gañan de los pueblos exteriores del sur de Finlandia, sin las supuestas connotaciones homosexuales que uno podría sospechar, pero no los sospechamos…aun.

Este nuevo enigma enigmático, es nada más y nada a la derecha que la verdad sobre los elefantitos rosas en la primera y posteriores fases en las que se divide por tres más cinco el coma etílico y su relación de estos elefantitos rosas con la evolución aritmética del lagarto bicabezal de cama con sangre verde y blanca llamado también lagarto Lopera Juancho. Este bicho tan peculiar es residente con su pareja, la lagarta Obregón, en las más calurosas aguas heladas de los marchitos y floreales océanos que rodean a todos los pueblos interiores del sur de Noruega.

Entre todos los investigadores, si hay alguno vivo, de este misterioso e insufrible tema, destaca la del profesor y matemático de Filología endocrina antigua, Nelson Ado, que tras años de inconstante investigación y de darle sobre todo al buen tintorro, concluyo tras una de sus múltiples y constantes trompas que cuando el individuo más se involucra en el coma etílico más opciones tiene de tener contacto con los elefantitos rosas, a este proceso lo llamo teorema “Si bebes… no conduzcas” o también denominado “El pájaro Cuco canta antes de morir por que después es científicamente imposible”.

Dichos teoremas fueron expuestos por el mismo en la conferencia astral “Por que me traen churros si yo les he pedido un pincho de tortilla sin huevo y con mucha mayonesa”. Llegando los asistentes de esta distinta y otras conferencias que no tenían nada que ver con la suya, ellos habían pedido un croissant a la plancha, a la gran e irrefutable conclusión, que tal profesor Nelson Ado estaba colocado de Maria, supuestamente su secretaria, y debía ingresar inmediatamente en el psiquiátrico más cercano, por que todo el mundo sabe o que también lo ignora, que el lagarto Lopera Juancho de toda la vida es de sangre caliente como la parapsicología y la ciencia ha demostrado infinidades de ocasiones falladas, que además, el bicho este es alérgico a la tortilla, le gusta bailar la bamba e incluso es socio del Sevilla.

Tras está breve pero en cambio ineficaz explicación, uno de los componentes de “la historia no nos enseñará nada” ha viajado en cayuco de clase bajo coste, hasta las más profundidades de los pueblos interiores de Noruega para poder tomar contacto con un espécimen de aquellas remotas y me devuelves la pelota tierras y así poder estar en su habita natural y artificial para estudiar el comportamiento en primera o segunda fila, del hombre urbanita de aquellos extraños pero en cambio masificados páramos del sur de Noruega. Es lo que tiene el turismo de sol y playa, construyen en todas partes.

El problema surgió cuando el susodicho y incompetente componente se equivocó de cayuco en el trasbordo que hizo en las islas Marianas del Norte, debiéndolo hacer en las del Sur, islas situadas, ambas dos, en el centro de Bolivia, terminando por ello su aciago viaje en Etiopía del Sur, eso también pasa por no viajar en turista y coger los viajes de bajísimo coste. Allí, en Etiopía del Sur, nuestro compañero y menos amigo, se perdió y no se encontró para el final ser devorado sangrientamente y con violencia, aun desconocida, por el simpático pájaro de pequeña estatura Cuicaokmord, que basa su total alimentación en hierbas adulteradas al ajillo con poca sal y que tiene un carácter muy pacífico y amigable como todo el mundo conoce, salvo nuestro ex-componente. (Algo le diría al pobre pajarito y este se lo tomo mal, no se puede ir provocando…que luego pasa lo que pasa, ¡hombre de Dios!)

Con todo lo sucedido, reunimos al resto de los componentes en el centro de operaciones de nuestra investigación, el bar de la esquina, para decidir que hacer. Después de terminar con las existencias de cerveza y panchitos, al final se decidió llamar a un espécimen de esos por teléfono, eso si, a cobro convertido, que no estamos para mucho ni pocos o ningún lujo tras endeudarnos con el bar.

Tras varios intentos muy fallidos, tal vez por la ingesta de alcohol, y tras comprobar que no llamábamos a los pueblos interiores del sur de Noruega si no a los pueblos del extrarradios de la costa del mar Eresma al sur de Segovia. Es un lugar habitado por extrañas criaturas del sur de la Polinesia Hawaiana y con un singular idioma de un origen desconocido, tal vez arábigo, que aun nadie ha podido descifrar. Tras este constante fracaso, decidimos probar con otro teléfono, el del bar estaba estropeado, no tenía el botón del siete y tampoco del cuatro, solo tenía el de re-llamada, así siempre contestaba la misma señora de los pueblos del extrarradio de la costa del mar Eresma al sur de Segovia.

Después de largos minutos de espera, exactamente uno y siete segundos, dimos con un hogar típico de aquella tierras, de los pueblos interiores del sur de Noruega, pero el problema, otro más, surgió cuando al preguntar no dimos con ninguno de ellos ya que estaban en horario laboral de 22h a 21h, así que nuestra conversación fue con la madre de uno de los especimenes que queríamos estudiar, llamada también, madre del hombre urbanita de los pueblos interiores del sur de Noruega, cuyo hijo estaba de farra en Benidorm y llevaba varios días sin llamar a su madre, la cual tenía un mosqueo de órdago a la grande, que no aceptamos por que con duplex guarros no vamos a ningún lado y menos a Benidorm.

Marinho - ¡Álo!, ¿comment ça va? (Como todo el mundo sabe en los pueblos interiores del sur de Noruega hablan un dialecto del hebreo originario del sur de Madagascar, país sin costa situado al norte de la actual Unión Soviética, idioma que nada tiene que ver con el que hablan en el resto de Noruega, que es el gallego.)

Madre del hombre urbanita de los pueblos interiores de Noruega - ¡Nort tokerme mais los ovos! (Traducción: ¡Bien! ¡Gracias por llamar!)

M - ¿Comment t’appelles-tu?

Madre del hombre urbanita de los pueblos interiores de Noruega – Mª Dolores López De Guzmán, takk av undre, men tituleres kander mor. (Traducción: Mi nombre es Mª Smertes Som Of Uggman, originario y típico de estas tierras. Su linaje procede de los más antiguos vástagos que poblaron hace milenios estas calurosas tierras australianas. Aquí se formo un gran reino republicano donde adoraban la merluza con vuelta y vuelta con un poquito de pimienta y rebozada en harina del mar. Este reino perduro durante unos largos días, exactamente dos días y cuatro horas, para luego ser arrasado por los Swahili allá por la época del seiscientos y así hasta nuestros días y horas. Gracias por interesarte por nuestra cultura, por cierto puede llamarme mama, cielo).

M – Yendo al tema, ¿Cómo, según su madre, le afecta al hombre urbanita de los pueblos interiores del sur de Noruega la revolución eco-sistema de las diferentes variantes tangibles del parlamento greco-neo zelandés en su vida actual, también presente en la vida cotidiana del hombre gañan de los pueblos exteriores del norte de Finlandia?

Mama - ¡UFF!, ei besvare uten advokat, maw or caliscum querellum. Seiz henvendelses nar aol oritak. Lavaderom bekledning ma gutt tor under ovos. (Traducción: En nada).

M - ¡Hombre!, en algo si, ¿no?

Mama - ¡Javel!, inmon lite hvis, mitt barny grogilly, finlander os cujons, ¿nor celle? (Traducción: Ya que se empeña, y lo hago en contra de mis últimas voluntades propias y ajenas. Hace tiempo que mi hijo va con compañías que no le conviene nada. Son esos malditos elefantitos rosas, que viven a costa de mi pobre hijo y no me caen nada bien ya que así no hay quien los coja al vuelo. Siempre bebiendo, fumándose a una tal Maria, ¡pervertidos!, y de juerga todos los viernes hasta el lunes en la habitación de mi hijo. Esos elefantitos rosas no son de fiar, querido amigo, están a mi hijo comiéndole la cabeza con patatas y ketchup de alubias…no se, hubiera preferido que se hubiera ido con una mujer, ya sea buena o mala, por que ud. debería ver a mi hijo ¡uff!, no hay por donde cogerle, está muy gordo y con casi 50 años y no hay quien le eche de esta casa. Debe ser la crisis de los 30, aunque yo creo que todavía le coge algo joven, pero la culpa de todo esto lo tiene su amigo el hombre gañan de los pueblos exteriores del norte de Finlandia, ¿no cree?

M – Ya, ya, a lo que se refiere, es la fase que se denomina como el teorema de “Pedrobread” o también llamado por los anglojamones de pezuña teñida “cada día que pasa me duele más los riñones al levantarme cada mañana para ir a trabajar”. Todo esto tiene mucha relación, como ud dice con la posible similitud con el enigma enigmático que tiene al hombre gañan de los pueblos exteriores del noroeste de Finlandia, país situado al otro extremo del globo terráqueo terrestre, con sus constantes contactos con elefantitos, no rosas, sino amarillos. Lo que nos cuenta no solo le sucede a su hijo, sino al resto de los hombres urbanitas de los pueblos interiores del sur de Noruega, señora.

Mama - Unnskyld lys finlander, jeg dø af merde sønn le etterfølge et eller annet. Aldry tilgi mua, jeg mataryle ud., ditt begripe min, klovn. (Traducción: A mí, el filipino también me preocupa, Me tiene ud. en pascuas sobre estos enigmas)

M – Creo que se corta la señal…”pi, pi, pi, pi” comunica, comunica…pierdo la señal…”pi, pi, pi, pi”.

Tras está inútil pero en cambio intrascendente conversación con la madre del hombre urbanita de los pueblos interiores del sur de Noruega, y tras recibir un comunicado por vía nasal donde nos informan que desde hoy y no mañana, somos personas no gratas en Noruega y sus alrededores más alejados, incluyendo parte de sus islas del Pacifico, y Finlandia también (haciendo amigüitos en todas partes), nos echamos una siestecita corta, siete horas, que tras tanto trabajo uno necesita, por ley un descansito.

Tras analizar todo lo acumulado y lo no acumulado, sin interés y sin ganas, hemos llegado a la gran e irrefutable conclusión que hay que pedir otra ronda en el bar de la esquina, es la única forma de coger interés a nuestro ¿trabajo? sobre el hombre urbanita de los pueblos interiores del sur de Noruega.

Tras terminar con la existencia, de nuevo, de cerveza, ron, ginebra… y cacahuetes del bar, dimos finalizado el estudio tras tener contacto con los elefantitos rosas, que estos, entre tercio y tercio y cuarto y copazo, nos confesaron que están hartos de tanto ajetreo y que se van a pedir la jubilación anticipada que no aguantan ya al hombre urbanita de los pueblos interiores del sur de Noruega, es un pesado, y tampoco aguanta ni su ritmo ni el nuestro de consumición de alcohol y así no se puede trabajar.

La despedida fue muy triste, lloramos todos, nos abrazamos todos, hasta el dueño del bar, eso sí antes ya nos había cobrado una pasta con tomate y queso rallado y ni siquiera tuvo el detalle de invitarse a una ronda, el muy tacaño.

Pero por misteriosos caminos que tiene la vida, que aun no recuerdo, será posiblemente por los litros de alcohol absorbidos, aunque aun no tengo pruebas de ello. Pues eso, por lo que sea, desconozco cualquier indicio o final de como pude terminar en la comisaría compartiendo la celda con un elefantito, pero no rosa sino amarillo, que no dejaba de quejarse de lo maniático que llegaba ser el hombre gañan de los pueblos exteriores del norte de Finlandia, al que creo que acusan con el dedo de asesinar a sangre templada y luego de comérselo con patatas guisadas y con chorizo de Segovia. A este suceso le llame el teorema “Si me olvido de coger las llaves de casa, ese día dormiré en el banco del parque que hay junto a mi casa”, también llamado por filósofos de la escuela de conducir “Beber no es el problema, es la solución”, llegando a la conclusión que nunca se debe dar de comer después de las doce de la noche al elefantito amarillo, que luego no duerme y se llena de gases. Tampoco se debe poner al elefantito bajo la lluvia, se podría mojar y así coger frío y terminar con un gran constipado.

Pero la tesis más concluyente, fue elaborada por la mujer de la limpieza, a su vez mujer del dueño del bar, y recientemente conocida por “el hombrecillo verde”, que los elefantitos, tanto los rositas como los amarillos están hasta los cojones, además ese noruego es mariquita y su novio es el finlandés. Tesis que podriamos compartir...pero salvo lo último...no queremos más querellas, que ya llevamos unas cuantas.

Tras estas sabias pero en cambio insubstanciales palabras, seguimos esperando sus dudas sobre estos temas y otros aun por descubrir. El equipo de “la historia nada no nos enseñará nada” intentará solucionar todas sus grandes dudas, aunque tengamos que mentirles, la verdad no existe, se transforma. Nosotros siempre estaremos a sus disposiciones, y a la parte femenina que nos siguen, pueden dejar hasta su número de teléfono, nosotros ante nuestras fans, cualquier cosa. Seguimos ¿trabajando? aunque aun estamos hasta el cuello de querellas y creo que hoy nos hemos ganado alguna más, gracias.

lunes, 7 de mayo de 2007

El hombre urbanita de los pueblos interiores del sur de Noruega


Hoy trataremos una de las grandes dudas que corroen al mundo actual, la que deriva de la diversidad del hombre urbanita de los pueblos interiores del sur de Noruega y su influencia decisiva en la comunicación entre la hormiga atómica de gran cabeza enriquecida de uranio de los Pirineos de la costa Este y no otra y la ballena gris cobalto de los ríos Tigris y Tajo.

Tras una exhaustiva investigación del equipo de “la historia no nos enseñará nada” de una hora larga, de al menos 68 minutos, hemos llegado a conclusiones nada claras y algo extrañas sobre la verdadera complejidad que hay entre lo anteriormente citado, que no llego a recordar, y la reproducción asistida del mejillón verde salado salvaje de aguas dulces del Antártico y esa realidad social pragmática de las alubias moradas marinas de aguas amargas con el hombre urbanita de los pueblos interiores del sur de Noruega.

Tras consultar a varios expertos sobre la materia que hoy tratamos, los cuales nos han dejado con las mismas dudas o más, hemos descubierto que la felicidad de la meditación brahmática sobre la brevedad de la vida más absoluta del hombre urbanita de los pueblos interiores del sur de Noruega es consecuencia directa del dilema existencialista del hombre moderno del norte de Marruecos, que en su afán de intentar descubrir nuevos caminos que le alejen de su casa, pero siempre termina cogiendo el camino que le lleva a su esposa, que según comentan expertos, debe ser portuguesa.

Todo esto involucra a una reacción en cadena de toda la vida humana a las migraciones masivas de los caracoles carnívoros indoeuropeos que según prestigiosos científicos, también consultados por nuestro equipo, nos han comentado que también tiene mucho que ver todo esto con la reproducción pacífico-oceanográfica del berberecho salvaje homosexual de nuestra fauna marino-mediterránea extremeña pero nada que ver con la presunta, y digo presunta homosexualidad del hombre urbanita de los pueblos interiores del sur de Noruega ni tampoco con los pueblos exteriores de dicho país australiano.

Con todo lo recogido en nuestra exhausta investigación, puede que esta última idea expuesta sea la razón más convincente por la que se deduce que el estado psico-depresivo habitual del hombre contemporáneo del norte de Kentucky, isla situada al noroeste de Islandia, se traduce en una descomunal borrachera. Esta tajada se debe coger a base de vodka con un poquito de ginebra y todo ello mezclado con rico zumo de limón, sólo acto para mentes abiertas a dolores de cabeza y grandes resacas. Prueba que se hizo y en numerosas ocasiones, para comprobar su veracidad por parte del equipo completo de “la historia no nos enseñará nada” y con solo por motivos científicos, con lo cual aun no hemos sacado nada en concreto y seguiremos trabajando en ello por el bien de la ciencia.

Pero aun así este tipo de trompa, no muy diferente al resto, no se conoce todavía por qué perverso método aparecen sin quererlo unos simpáticos elefantitos rosas, con los cuales un servidor ha tenido grandes conversaciones profundas sobre la materia femenina y sus consecuencias a largo y corto plazo. A esta primera fase inicial del coma etílico denominado de “por si” o también la del “filósofo borrachín”, es la primera y única fase que recuerda el susodicho borracho o al menos yo.

Se ha comprobado científicamente que también se han registrado casos en los efervescentes individuos escogidos para tal estudio aseguran haber visto hombrecillos verdes con grandes orejas en vez de los mencionados elefantoides rosas. Tal vez confundieron a la señora de la limpieza con tal hombrecillo verde. Pero también hay quien asegura haber visto que la verdad esta ahí fuera y no dentro de la nevera.

Tras recapitular todo lo anterior y eliminando lo que no me da la razón y lo que no lleva a ningún sitio, hemos llegado a que la conclusión más aceptada hoy en día es el siguiente teorema: “cuando llueve…te mojas”, también llamado el teorema: “si me doy con un martillo en el dedo gordo del pie derecho, seguramente y sin ser un experto en dicha materia me dolerá mucho”, que nada tiene que ver con el tema principal que hoy tratamos.

Para resolver esta cuestión sobre el hombre urbanita de los pueblos interiores del sur de Noruega y otras cuantas más que nos inquieta, decidió mi equipo, que no yo, en consultar con fuentes fiables de la parapsicología cimborio-prehistórica de los siglos posteriores al barroco y anteriores al siglo XXI. El experto mayor conocido, y posiblemente único, es el Doctor Giuseppe Topolilo Ipícolotodo, con el cual tuvimos una, llamémoslo, agradable conversación.

Marinho – ¡Buona sera!

Dr. G.T.I. – Geeerrr!!!!!! (Traducción: ¡Que!, perdoné caballero pero no conozco esa extraña lengua en la que me habla!).

Dr. G.T.I. – Jankulosli en su geo pater, amigi, “Pe” (Traducción: amigo puede llamarme “Pe”)

M – Sin más divagaciones, vayamos al tema que nos trae. Oiga, ud. que es un hombre versado en el tema, explíquenos de que diablos va todo esto del dilema o teorema aglosajonado sobre el urbanista noruego de los pueblos interiores actual y su actividad fraternal con el escarabajo verde y la adicción de este a la playstation 2.

Dr. Pe. – Jou, jou…ne mi porte una merde, chu pis y no galen ni jota. Ich bin hakuna matata jurtanaza ande, ande la marimon an kiki coan ya leches, ji, ji, ji. (Traducción: si, si…, ya entiendo. Yo nací en una bella mañana del mes de diciembre de hace ya varios siglos. Fue un 32 para ser más exactos a las 25:61 hora terrestre y las seis menos cuarto de la tarde en hora lunar. Nada más nacer fui aducido y entonces tuve una experiencia extrasensorial-alienígena con Dios que me relevó, siempre bajo secreto confesional, que la posibilidad de que visitará alguna vez a un siquiatra a lo largo de mi vida era muy elevada. También averigüe cual era la vocación real de mi vida: cantante de rock drogadicto, pero como se me da mal tocar la guitarra y mi voz es horrible, decidí investigar este dilema. Eso si, a las drogas aun le doy.

Mayormente pienso joven, que es mejor la vida del hombre dejuntivitis del pastel canario al horno con un poco perejil que la rutina del hombre urbanita de los pueblos interiores del sur de Noruega. La deducción de todo esto tras varios y largos años conviviendo con los especimenes nombrados, tiene que ver con la definición de hombre estofado o en su punto, y las ventajas del cultivo del champiñón rojo borreguero en botes salvavidas amarrados entre sí. Con lo cual las anidaciones del cóndor marino de canto gregoriano de América del este, este del mapamundi recto y la segunda la izquierda tras la primera rotonda, es una de las constantes vitales necesarias para que, según el celo de esta ingeniosa ave devora-pasteles canarios y en proporción a los huevos que albergan en sus adosados, se insulte al taxista de turno que se te cruza y nos enseña su precioso dedo corazón en tan hermosa velada romántica.

Con todo y con menos, llegamos al tratado conjuntivista de la mujer contemporánea, que no tiene que ser precisamente de Noruega, cualquiera me vale, ya que a mi edad, joven, uno no esta para elegir. Volviendo al tratado, este tiene como reacción la apertura liberalista de los sex shop de Villacenutrios del Botijo, mi pueblo natal situado junto al mar al este de Suiza, país andino como sabe ud., descubierto por los portugueses en uno de sus variados viajes estelares. ¿De que estaba hablando? ¡Ah!, y con la ayuda del Sindicato Nacional de la Protectora del Abejorro Lechero (SNPAL), que ha embaucado a las mujeres públicas de la ciudad a que durante el verano caluroso manifiesten su aberración hacía la posible imposición de pagar un canon por cantar “Asturias patria querida…” cuando uno este con la cogorza del fin de semana, eso si siempre en compañía de los elefantitos rosas, ja, ja…).

M - ¿Cree Dr. Pe que esto tiene alguna solución real o única o es un endomorfismo aplicado a las sensaciones extralingüísticas que últimamente sufre el hombre de los pueblos interiores o exteriores del sur de Noruega, ya sea urbanita o gañan?

Dr. Pe – I zinnin dat yu na tonai. Goma isi al heberi tor offo, is juro po snopi q na e lial jurso kovalski torno ni de atros en vita y me no merde, bicos de gomes jaf ol ba ol culpa of de to to to. Le gañan is pirson intelectual XXI, jalumen to el jamon y pirate y gjive de pirs q lla toi from gües de yus ansger, joder!!!(Traducción (uff): No, no lo creo…).

M – Ya… claro, seguro que ha querido decir eso…

Dr. Pe – Was? (Traducción: ¿Qué cojones dice? ¿A que le pego una ostia por hablar?).

M – Nada, estooooo…ejem…quiero decir, no se ponga así, aun soy nuevo. Entonces y para terminar; ¿Considera ud. Dr. Pe que el dilema que nos ha explicado tan detalladamente es consecuencia de la bajada de precios de la merluza africana interior por la indebida inflación de la arabesca-cristiana o euribor-judeomasónico de las colonias andorranas en el mundo exterior o también se puede considerar que es una estrategia del gobierno japonés para legalizar la caza del papagayo cabezón con escopetas de feria?

Dr. Pe – Jou, jou… marki no me kere ante tiste anteno chono ma isrwert mimi. (Traducción: Todo es la consecuencia de que mi mami ya no me cuenta cuentos por la noche para dormir).

M – Gracias Dr. Pe, por sus polémicas que no nada interesantes palabras. Su breve explicación me han llenado de más confusión y no dejarán impasible a nadie, seguro.
Dr. Pe – Jcfhsdotp rheighdiog ejfiefjeiouj tu put... mater. (Traducción: ¿?¿?¿?)

Tras esta coloquial y ridícula conversación, aun seguimos sin tener una conclusión concreta sobre la vida actual del hombre urbanita de los pueblos interiores del sur de Noruega y su efecto sobre la congelación del desierto existente en el Polo Sur.

Mi equipo y yo mismo, seguiremos investigando sobre este tema y alguno más, sobre todo lo de los elefantitos rosas. No dejen de preguntar sus dudas y aunque no sepamos contestarlas, le mentiremos como bellacos y creerá lo que le digamos, pero si ud. es de los pueblos interiores del sur de Noruega, por favor tómeselo con humor, al fin y al cabo es por su bien y sobre todo por que no queremos más querellas, gracias.