Una vez más el equipo al completo y borrachos de alcohol de “la historia no nos enseñará nada” ha intentando mejorar en su trabajo¿?, para descubrir, tal vez por casualidad o por desacierto en otras labores de mayor importancia, una serie de noticias que dejarían al más y al menos pintado perplejo ante estos grandes titulares que navegan por este loco mundo en el cual existimos, o ¿solo somos un ente en transito hacía una paz duradera?
Cuando uno tranquilamente se toma el primer café leyendo el periódico de la mañana y se topa con la noticia donde nos dicen que Un estudio tumba el mito: las mujeres no hablan más que los hombre (20 minutos), no hace otra cosa que escupir el café en dirección al de al lado y empezar a descojonarse. Además uno no puede dejar de pensar a quien coño se le ocurre estos estudios. Para empezar, los hombres solo sabemos hablar de sexo, mujeres y fútbol, lo demás nos importa un pimiento, pero, si ellas son incapaces de callar ni debajo del agua… ¡POR DIOS!, ¿Cuánto pagarán a estos lumbreras por hacer estos estudios?
Debe ser que los americanos se aburren mucho con sus jodidas guerras. Lo peor es a quien coño consultan para dar un resultado tan contundente de tal “ingenioso” estudio. Uno se pregunta a que tipo de mujeres han sido capaces de entrevistar, pero, ¿seguro que eran mujeres?, ¿no serían extraterrestres aburridos de viajar por el hiperespacio?, que para el caso es lo mismo.
Siguiendo con los fantásticos estudios que no sirven para nada, algunos siguen teniendo una extraña forma, más que estúpida de gastar el dinero de los contribuyentes, que no el nuestro, ya que nosotros no contribuimos a nada.
Tras dejar los americanos con sus alentadores estudios, ahora visitamos a sus vecinos de arriba, los canadienses. Pues ahora resulta que La mitad de los canadienses son demasiados ignorantes para serlos (AFP). ¿Qué pasa?, ¿para ser canadiense hay que saber hebreo-mandarín?
El equipo consulto a un filósofo canadiense de origen noruego, Aki Unmongol, que ni si quiera el sabía que era canadiense y menos que fuera doctor en filosofía trastornal medieval y a este grave pero en cambio liviano problema lo denomino transito supino a la deriva bursátil como consecuencia de la globalización y su estado comatoso de la mentalidad del joven canadiense de origen hindú en su postrera pubertad cuarentil de los años 80s y variaciones de la resaca dominical y afluyentes del Tajo en su vertiente sur. En conclusión y después de hablar con tal filosofo, se puede culpar a las drogas, a la cerveza, al gobierno…a lo que quieran, pero en España algunos estarían totalmente orgullosos de poder ignorar que son españoles.
Tras estos estudios, aun comprobamos que todavía puede sorprendernos que Un ciervo trastornado conduce a la policía a una plantación de marihuana en el norte de Italia (UPI). Según fuentes policiales el ciervo, en el momento de ser detenido conducía en estado lamentable su Ferrari y lo único que era capaz de decir era – “Spider-cerdo, spider-cerdo, anda por el techo como spider-cerdo, hace lo que sea que hace un spider-cerdo
¿Puede colgarse de una red? No, no puede, es un cerdo ¡cuidado! ¡Él es Spider-cerdo!”- La policía sospecho, no con letargo, que el ciervo iba hasta las trancas de droga.
Más tarde, ya en comisaría canto, alguna de Eros Ramazzotti, a ser amenazado con extirparles sus preciados cuernos. Tras encontrar la plantación y a los demás culpables, un jabalí y un colibrí en un estado embarazoso, ya que el colibrí era la pareja del ciervo. Tras ver tal imagen, el comisario entendió lo de los cuernos del ciervo.
La policía se incauto de toda la marihuana, pero el colibrí voló y ya no se sabe donde esta, tal vez en Marbella. Al jabalí se lo comieron, tal vez porque la marihuana le daba un toque especial. Al ciervo, por cooperar, se lo cenaron con patatas.
Las noticias curiosas con animalitos de Dios siguen, Un camello aparece muerto al borde de una autopista... en Suecia (AFP). Aun la policía sueca desconoce el porque de tal suceso, aunque algunos fuentes policiales, algunos testigos vieron al muerto en compañía de un ciervo la noche anterior, aunque todo apunta a un asunto de drogas al tratarse de un camello y de los grandes.
De todas formas todo apunta que el camello estaba de beca Erasmus, algo lógico en está época del año, intercambiándose con un pingüino noruego, y que se fue de juerga con otros becados y se le fue la mano con el vodka, ya que estos animalitos de Dios que beben poco, y menos alcohol ya que su religión no se lo permite, esta juventud no sabe controlarse. La policía sueca deja esta investigación en manos del único que puede resolverlo…Spider-cerdo….
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