El terror de ir de compras con la pareja

Dentro de las relaciones de pareja hay una situación donde la armonía, si la hubiera o hubiese alguna vez, puede llegar a romperse de forma catastrófica, bueno, realmente hay demasiadas situaciones donde una relación se puede llegar a quebrar.

Pero hoy intentaremos, dentro de lo que creemos que es nuestra verdad absoluta, hablar de una de las mayores pesadillas, sino la mayor, que tiene el hombre sobre la mujer, el ir de compras con ella. Se sabe que hay alguno que incluso ha pedido el divorcio ante esta macabra, que digo, infernal situación, por que uno sabe cuando sale de casa, pero nunca sabrá cuando acaba, si acaba.

Por ello el equipo de “la historia no nos enseñará nada” con una aguda experiencia en otros campos y en su plenitud de sus facultades físicas, pocas, y psíquicas, aun menos, ha realizado una múltiple serie de consultas y vueltas, concretamente una, y encima femenina, para intentar plasmar en un estudio, que últimamente están de moda, lo que supone ir de compras con la pareja e incluso no llegar a morir en tal intento.

Se sabe que tarde o temprano, más bien tarde, a lo largo de la relación, uno no tiene más remedio que superar tal prueba, ¡JODER!, es peor ir al dentista, o ¿no? A esta manifestación es denominada común por el profesor en Biología Arquimedial Moderna Gerardo Minga como “primer síntoma de la viruela en su mayor extensión y menor acojonamiento varonil” o también conocido como “la paradoja de la paciencia del pingüino chileno y sus apegos con la ginebra”.

Ir de compras con la pareja supone varias horas desperdiciadas, donde podríamos estar tirados en el sofá con una cervecita bien fría viendo el partido de fútbol con los amigos. En cambio estamos ante la total perdida de tiempo existencial que nuestro propio ser puede padecer. Nos vemos yendo por todas las existentes tiendas y las que no existen también, viendo como ella, alegre y feliz, se prueba ropa y más ropa, de todos los colores y formas y tamaños, sin olvidar, como no, los complementos, que eso tienen su propia historia. Que si un bolso por aquí, unos zapatitos por allá y ahora unos pendientes…y así horas y horas donde sospechosamente la lentitud del tiempo empieza a ser relativamente parsimoniosa. Nunca vi en mi vida correr el reloj tan lentamente, un suplicio.

Para ello, este gran equipo te va a desorientar, en lo mejor de sus posibilidades, o no, para que tú sufrimiento sea lo menos posible. Te daremos unos poquitos consejos ¿útiles?, pero siempre que ella no se entere…por que si no…estarás perdido, pero de todas formas hay que sobrevivir, no te queda otra querido amigo, salvo…que quieras cambiar de pareja, cosa que no creo que desees, o ¿si?

Ellas nunca entenderán en la vida el por que nosotros odiamos tanto ir de compras con ellas, como nosotros no entenderemos jamás que a ellas nos les guste el fútbol, en serio, no lo entiendo.

Volviendo al tema, nosotros lo odiamos, las compras que no el fútbol, tal vez, no se, por que no nos gusta probarnos miles de prendas o deambular de tienda en tienda como un zombie tras las rebajas cargados como mulas intentando esquivar a otras tantos “pringaos” que están en nuestra misma y patética situación. Tras analizar todo esto, pues, aun con muchas reservas, aun no encuentro el motivo exacto que explique tal odio, incluso las alergias que algunos llegamos a padecer por ir de compras.

Entrando ya en materia, el primer movimiento y el más importante, es intentar que ella vaya sin ti o al menos ser sustituido por algunas de sus amigas. Que la acompañe ella que para ello son buenas amigas, que yo bien acompaño al mío al fútbol.

Para ello, tanto para no ir de compras como para ir al fútbol, debemos buscar una buena excusa que sea creíble y astuta…pero como la mayoría de las veces no la encontraremos y además no nos creerá, terminaremos por pringar, ni fútbol ni hostias. Así que si no hay otro remedio y si ella no cede y quiere que vayas, irás. Pero tras ceder, hay algo fundamental, vital en todo esto, NO PUEDE IR NIGUNA AMIGA SUYA CON ELLA, por que si no el sufrimiento será doble y el peso de las bolsa también. Además se puede terminar haciendo cualquier locura. O peor aun, alguna sensatez que suelen terminar en dos cosas; en el asesinato de ambas o peor aun, en nuestro suicidio. Pero no queremos que suceda, al menos lo segundo, debemos tener mucha paciencia y sobre todo evitar, encima esto, que nos caiga una buena bronca por parte de ella, que por mucho que lo intenten explicar no lo entenderemos nunca, ni siquiera le encuentro la gracia…y mira que lo intento…bueno, no lo intento.

Una vez dispuesto, obligado, a ir al infierno, es recomendable ir a un gran centro comercial, lleno de tiendas, donde podamos dejar el coche en el parking y moverlo lo menos posible o nada. También es excusa, lo del coche, para poder de vez en cuando llevar las compras y al mismo tiempo poder tomar un ratito de descanso merecido para luego volver al infierno.

Es muy aconsejable llevarte calzado cómodo, vamos andar lo que no esta escrito y posiblemente más, hay que evitar que al final de tal tortura te salgan ampollas. También podemos intentar que haga una lista de todo lo que necesita, es una forma de intentar ahorrar tiempo, pero la mayoría de las veces esa lista no servirá de nada, solo para perder el tiempo.

No todo se resume en el tiempo y en el espacio. Lo peor de ir de compras con la pareja es aguantar, ver y sobre todo opinar, esto último es lo peor de todo, sobre la ropa que en ese momento se esta probando. Aquí el mejor consejo es poder estar en una tienda donde haya asientos, fundamental y primordial. Solo de pensar en que la tienda carezca de tal maravilloso invento me entra la taquicardia… ¡creo que me va dar ahora!... ¡me da!... ¡me dio!

Tras unos ejercicios de respiración y relajación, y volviendo al tema, otra cosa que tenemos que tener en cuenta son los comentarios que podemos decirla a la hora de ver como le sienta la ropa que se esta probando en ese momento. Hay que tener mucha delicadeza por que un solo error por muy pequeño que sea puede ser nuestra perdición y volver al principio de todo. Hay que tener en cuenta, y recordar cada comentario que se diga sobre la ropa que se prueba, por que también un solo detalle equivocado puede ser… ¡buff! no quiero no pensarlo lo que supondría, tal vez, dormir en el sofá una semana entera.

Otro tema a tocar es cuando tú te pruebas la ropa. Ese infierno de humillación que es probarte ropa de todo tipo cuando un hombre solo le gusta dos colores, negro y azul, nada de estampados horteras ni pantalones con flecos. Todo tipo de comentarios, que no solo oyes tú, sino el resto de la tienda e incluso ver a tu, por el momento pareja, comentar lo bien que te resalta ese color naranja con tu oscura piel al dependiente que normalmente suele ser gay, y encima con cachondeo, ¡hay que joderse!

Un hombre cuando va comprar su ropita suele ir directamente a lo que quiere sin darle más vueltas. Además nos gusta ir solos y que las bellas dependientas nos digan lo bien que nos sienta y nos engañen diciendo lo guapos que estamos. Lo reconocemos, nos gusta que nos mientan. Además si tenemos que ir con alguien, como mucho y sin que sirva de precedente será nuestra queridísima madre.

El equipo de “la historia no nos enseñará nada” espera que estos simples y no gratuitos consejos, ya pasareis por caja, que la vida últimamente no esta para regalar cosas. Pues eso, que os sirvan de ayuda, y sino, pues nada, ajito bien picadito con un poquito de agüita del Carmen y con dos cojo…que la vida es para disfrutarla, pero ¿realmente el azul y el negro no pegan? o ¿es solo que no se llevan bien?

Un mundo con noticias surrealistas

El equipo de “la historia no nos enseñará nada” tras años de profundas y no menos planas investigaciones, llamado comúnmente “la borrachera de fin de semana con sus derivaciones semanales sobre la existencia de algún Dios y demás colegas de promoción”, seguimos sin darle una respuesta que satisfaga al sexo opuesto, pero esa respuesta no es sobre Dios. Tras estos pensamientos que apenas son recordados, se haya la conclusión que el mundo que nos rodea y nos ahoga está un poco loco, por no decir que bastante desequilibrado.

Tras navegar sin sentido y por ello naufragar por los siete mares revueltos de la existencia y no existente del ser humano, hemos hallado noticias curiosas con personajes aun más peculiares que nos hace creer que detrás de las paredes grises de está ficticia redacción los hay aun más trastornados que nosotros, que no es poco, y no se si eso es un alivio o es para que el mundo se eche a temblar.

Tras darle al tintorro y demás derivados del mismo para aclarar las ideas¿?, hemos encontrado unas cuantas noticias o algún estudio que nos dice que el hombre actual no está obsesionado con el fútbol, no habla siempre de sexo y prefiera a la morena (Diario Granada). De todo lo dicho, y bajo una intensa experiencia en el tema, no estamos de acuerdo en su mayoría de sus puntos. El hombre si está obsesionado y mucho, no solo con el fútbol sino también con el sexo, sobre todo con este último. Eso si, y a mi me pasa, yo prefiero a la morena, tanto en cerveza como en las mujeres, sobre todo a estas últimas. A veces me pregunto, por casualidades que puede llegar a tener la vida, de donde sacarán la información para semejantes estudios.

Otro estudio, de los que no sirven de mucho o de nada, nos comenta que los ejecutivos europeos dedican tres años y medio de su vida laboral a leer emails sin relevancia (20minutos), esos serán los europeos, por que los españoles suele ser la mitad de su vida laboral o más, por que aquí, y en petit comité y ahora que no nos oye nadie, el español está más tiempo abriendo y enviando emails inútiles que trabajando, incluso chateando en hora de oficina…así va el país, por que no dedicaran el dinero que se gastan en estos estúpidos estudios en mejores cosas y dejan de chivarse de lo que hacemos o no dejamos de hacer en la oficina…¡desgraciados!

Pero no todo son estudios estúpidos que no sirven de nada, también nos hemos encontrado con personajes de los más peculiares con sus historias aun más estrambóticas, como esta noticia de EEUU que nos dice que un soldado norteamericano tendrá como jefa de pelotón a su suegra (AP), ¡DIOS!, ni en tus peores pesadillas te podría pasar esto…pobre…, ¿se imagina el día que tiene bronca con la mujer y está se lo comenta a su madre?, yo no me lo quiero imaginar…me da mucho miedo, este hombre se merece el cielo más que ninguno. La próxima vez que brinde con cerveza y con la morena al lado lo haré a su salud y para que Dios se apiade de su alma.

Pero hay gente para todo, como esta noticia surgida en Alemania que nos cuenta que una madre se alarma por la falta de valores de su hija de 68 años (EiTB24). Y si, 68 años. Indagando en esta noticia, hemos descubierto que dicha madre esta muy preocupada por la vida social que lleva su hija últimamente, además, no aprueba que su hija mantenga una relación sentimental fuera del matrimonio. Además de esto, incluso había sido capaz de llamar a los de asuntos sociales para que parasen los pies a su querida hijita que podría tener un embarazo no deseado, ya que hay mucho desaprensivo suelto por el mundo y más a esas edades tan precoces. Los de asuntos sociales fliparían al ver tal surrealista escena, ¿Qué hacer?, ¿reír o llorar? ¿Meter a la vieja en un asilo?

Hay gente para todo, sino que se lo digan a este irlandés, un hombre roba un urinario en un bar y se lo lleva en una mochila (Yahoo! España). ¡Hombre!, en un bar hay mejores cosas para llevarse, no se, así a bote pronto, que yo me haya llevado alguna vez, pues alguna jarra de litro, de medio, algún vaso de mini, vasitos de chupitos, cubiertos, alguna ensaladera…las mochilas dan mucho juego, yo conozco alguno que gracias a ello tiene el ajuar preparado para cuando se case.

Supongo que nuestro simpático amigo irlandés, cuyo mote en su país es Pocholo, por tanto, y no solo por irlandés, es un borracho de los de verdad. Suponemos que sustraería dicho urinario para ponerlo en su casa, que últimamente los urinarios se han puesto por las nubes y pagar uno nuevo y más la obra de mano, ¡buff!, ya el presupuesto se sube un huevo, y es que los albañiles te cobran ya hasta por respirar.

Otra cosa que hemos descubierto que una buena campaña de publicidad o una ingeniosa promoción puede hacer subir las ventas de muchos productos si llevan de regalo otro, como este en Francia, agotada la tirada de una revista francesa que regala un vibrador (Colpisa). ¡Viciosas!, sois todas unas viciosas. ¡Ay!, como locas corriendo al kiosco a comprar la revista, seguro que alguna compro dos ejemplares, por si acaso, y no me vale que digan que es por su contenido, el de la revista digo, por que ya no cuela. ¡Más que viciosas!

El mundo esta lleno de noticias que nos hace sacar una sonrisa, tal vez forzada, como esta que nos dice que en California advierte del peligro de chocar con pelícanos ebrios (AFP). Se imaginan conduciendo por la carretera y ver a un bicho de esos, que pequeños no son, borrachos por la carretera, pero si les para la Guardia Civil, por que en California habrá Guardia Civil, ¿no?, entonces ¿les quitaran los puntos al carné de vuelo? Pero la pregunta es ¿Cómo coño se emborracha un pelícano?, ¿hacen eses cuando vuelan?, ¿lo sabe Schwarzenegger?, o ¿él también se emborracha con ellos?, ¿lo cubre el seguro?, ¿el mío o el del jodido pájaro?

Para terminar, una que nos viene de Noruega, el agua se convierte en cerveza para sorpresa de una mujer noruega(AP). “¡Aleluya!, ¡mis plegarias se han hecho oír!”, es lo primero que dijo el marido al ver que en le grifo de su casa salía cerveza. El paraíso de todo hombre urbanita de los pueblos interiores del sur de Noruega y del resto del mundo. La pena fue que era un error de los albañiles que trabajan en el bar que tenía debajo de su casa en las obras de instalación de las nuevas tuberías y de un urinario nuevo ya que el anterior fue sustraido por un presunto irlandés borracho, lo de borracho es seguro. Una gran pena, pero muy grande. Desde aquí le damos el pésame, por lo de la cerveza, ¡no somos nadie!

Pingüino escocés es ascendido a Comandante de la Armada Noruega

Dentro de nuestra pequeña que en cambio prodigiosa ignorancia, hemos hallado por pura casualidad, como todo en esta vida, en La voz de América esta chocante noticia publicada hace ya un poco de tiempo, varios años, (¡en fin!)

El equipo de “la historia no nos enseñará nada”, al orden del día, ha investigado, con no demasiada profundidad, está peculiar noticia sobre este simpático pingüino escocés, que el ejército de este estrambótico país que es Noruega le ha nombrado ni más ni menos que Comandante en Jefe de la Armada Noruega (que mal debe estar el ejército de aquel cálido país).

Para saber como y porque este portentoso animalito ha llegado a ser lo que es, uno de nuestros compañeros ha viajado a Noruega, nuevamente, para poder intercambiar unas palabras con el singular pingüino. Finalmente tras perderse en la T4 y por puente aéreo finalizo en Escocia donde por fin hayamos al dichoso pájaro.

Lo curioso de todo que Nils Olav, nombre del pingüino, vive en Edimburgo, ciudad escocesa, desde hace mucho tiempo y son los noruegos quien le dan el honorable ascenso…estos noruegos están locos, que coño tomarán para desayunar los “jodios”. Que mal están los pobres…desde que huyeron todos los urbanitas y gañanes del los pueblos del norte a Benidorm no levantan cabeza.

Lo que no sabíamos es que además de un gran whisky y degenerados escoceses con faldas por la calle, que debe ser que como allí no debe haber mujeres, por que, ¿alguno conoce alguna escocesa?, por que nosotros no, hubiera pingüinos en Escocia. El equipo de “la historia no nos enseñará nada” ha tenido el placer de conversar con dicho animalito para felicitarle por tan logro que muy pocos pingüinos y ningún ser humano han llegado a tener el honor.

La entrevista esta traducida, no muy literalmente, por que nuestro compañero de conocimiento del pingüines no era muy elevado, era más bien escaso. Por eso hemos tenido la muy pagable ayuda, por lo menos unas tres cajas de whisky escocés y alguna de cerveza, de la cabra de la insuperable Legión Española muy amiga del jodido pingüino.

LHNNEN – ¡Que pasa, pájaro!..., esto, perdón. ¡Buenas tardes!, mi Comandante.

Nils – Rapidito que tengo el tanque en doble fila y un ejercito en espera para realzar mi persona.

LHNNEN – ¿Se esperaba este acontecimiento?

Nils – No, y menos de un país que ni siquiera sabía que pudiera existir.

LHNNEN – ¿Qué le supone el ascenso?

Nils – ¡Jejeje!, mucho. Ya era hora que alguien se diera cuenta de mi gran talento, aunque hayan tenido que ser esos patanes de los noruegos, ¡uy!, ¿esto no se leerá en Noruega?, ya sabe uno tiene una reputación que salvaguardar.

LHNNEN – No creo, apenas nos lee gente para que algún noruego nos lea.

Nils – ¡Excelente!, decía que ya era hora que esos patanes de los incrédulos noruegos me ascendieran. Ahora el resto del mundo va a saber quien es Nils Olav, ¡se van a cagar! He preparado el ejército más temible que la historia de la humanidad pueda temer.

LHNNEN – Y, ¿Qué pretende hacer?

Nils – Mi único y principal propósito es ¡CONQUISTAR EL MUNDO!, ¡jajá jajá! Os vais a enterar. Surgiré de la oscuridad con mi temible ejército de pingüinos, son más fiables que los noruegos sabe Ud. Primero caerá la propia Noruega, allí me adoran, me idolatran, será fácil. Luego Suecia y Finlandia y más tarde el resto de Europa, para luego rematar lo que quede de mundo. Aniquilaré a todo ser humano. Seré el emperador del mundo, ¡jajá! Todos estos años encerrado en esta mierda de zoológico no han sido en balde, ahora me la van a pagar todas juntas.

LHNNEN – Por sus palabras le noto algo resentido, ¡HOMBRE!, no se Ud malo.

Nils – No me cree, ¿verdad, joven? Ud no ha sufrido durante años la humillación que supone estar encerrado durante años en un zoológico para hacer gracia a los seres humanos y sobre todo a esos mocosos de medio metro. Es muy humillante.

LHNNEN – No conoce Ud a mi suegra, aunque ahora que lo digo, yo tampoco la conozco.

Nils – Mi venganza será cruel, es mi oportunidad, ¡Pingvin power!…ha dicho ud que esto apenas lo lee la gente, ¿verdad?

LHNNEN – Si, estamos por echar el cierre.

Nils – No tendré compasión, los pingüinos gobernarán el mundo. Tenemos que hacernos oír, ¡que coño!, matar y luego aniquilar, será largo y doloroso, pero debe ser así por tantos años de cautiverio y humillación. Y si un chimpancé puede gobernar EEUU yo puedo ser el puto amo del mundo.

LHNNEN – Hay tiene ud razón, en lo del chimpancé, mira por donde. Y ya para terminar, ¿Cuándo se supone que va a empezar su venganza?, por cierto, ¿Qué hace con esa catana?, ¿quiere jugar?

Nils – Ahora mismo, ¡jajá, jajá!, ¡sangre humana!, ¡toma!, entre ceja y ceja, ¡SIIIII!, uno menos…

LHNNEN – ¡AAAHHHHHHHH!

Creo que hemos perdido la comunicación con nuestro compañero…bueno, hemos perdido a nuestro compañero…y van ya unos cuantos…la próxima vez mando al becario.

Tras esta accidentada que no interesante conversación…el final se acerca. Si ven un pingüino desconfíen de él, puede ser el asesino de su familia. Enciérrense en sus casas, no abran la puerta a nadie…y que Dios se apiade de nosotros. Al mando esta un pingüino escocés y esta armado con una catana…y lo peor de todo, pertenece al Ejército Noruego.

¡MIERDA!, hay un pingüino en el edifico, ya han empezado su venganza. El muy cabrón se ha colado en nuestra oficina…ya decía yo que tanta película con pingüinos no iba traer nada bueno.

Los amigos del novio

Hoy el equipo de “la historia no nos enseñará nada” va a tratar, con su eficacia y malversación de fondos contrastada hasta en el norte de Madagascar, uno de los comportamientos que tanto tienen en vilo al ser humano y también a la mujer, en especial a esta última. Que es el comportamiento de los amigos del novio en el enlace matrimonial del mismo con la parienta o algo parecido, en pocas palabras, como deben comportarse en cada momento para levantar las máximas sospechas de la novia.

Si el novio, el pobre, al final quiere caer en ese infierno, nombre que es vulgarmente conocido al matrimonio, los amigos deben hacerle abrir los ojos. Tras una despedida con stripers, prostitutas, alguna ex novia invitada causalmente o este ha sido capaz de volver de Finlandia, donde termino el susodicho tras la despedida sin dinero ni documentación. Si después de estas putadas realizadas y por haber, los amiguetes del novio son invitados, eso si con la no aprobación de la novia, el gran enemigo, deberán seguir una pautas de comportamiento que vamos a describir a continuación, tanto en la iglesia como en el banquete.

Dentro de la iglesia, lugar sagrado, o eso dicen, nos debemos colocar a la entrada del misma y al lado derecho, ¿Por qué?, sencillo, por dos razones elementales. La primera es que lo primero que la novia vea al entrar en la iglesia sea a nosotros, cosa que la pondrá aun más nerviosa y cabreada al ver sobre todo nuestras sonrisas más blancas e irónicas que podamos poner. En segundo lugar y la más importante, que es la zona más segura para poder huir una vez que el cura haya iniciado el sermón.

La huida se puede hacer de dos formas, la primera llamada por el ingeniero gastronómico Felipe Chos “paradoja de la avalancha fluvial en términos alcohólicos de barra de bar”, o la segunda opción, más formal pero más lenta, de salir en uno en uno teniendo el destino el mismo que el anterior, el bar. Un templo aun más sagrado que el anterior donde los amigos del novio harán su propio rito del enlace.

En la huida, siempre hay que dejar un cabeza de turco en la iglesia, este se puede elegir a suerte o que este con la novia o simplemente se le engaña. Este tiene el único cometido de informar de cuando termina la ceremonia para salir zumbando del bar y así estar en la puerta de la iglesia para lanzar y si es posible a dar, el arroz, garbanzos, sandias…y lo que se tercie cuando salgan los recién condenados, y como no, comentar las mejores jugadas de la ceremonia, “¿Qué bonita iba la novia?”, “¿Casi lloro con los votos?”, “¿Qué bellas palabras del padrino?”...

Tras este cometido, se debe volver al bar para terminar nuestra particular ceremonia en honor del caído y sobre todo empezar a coger la borrachera que será la mayor cómplice de lo que venga posteriormente.

La segunda parte transcurre en lo llamado el banquete, allí la cosa de actuación se divide en tres grandes momentos, el aperitivo, la comida y el baile.

En el aperitivo hay que arrasar con la bebida, bueno, esto es siempre hay que arrasar con la bebida, y si es “gratis” con más razón todavía. No hay que dejar títere con cabeza, ni con la bebida ni con los aperitivos, eso si, al camarero se le preguntará siempre “¿que coño es lo que me estoy comiendo?” ya que lo típico es comer cosas raras mezclado con cosas aun más raras, dando que alguno pueda caer en un ataque alérgico…y no es coña.

Dentro del aperitivo, es el momento de estudiar al enemigo, las amigas de la novia. Estas estarán ya prevenidas de lo que somos capaces de hacer…pero también puede quedar la primita de la misma, que tal vez no este avisada y sería un gran golpe a favor de nuestro cometido. Hacía ella iríamos todos como buitres, aquí y en este momento ya no vale la famosa frase cuando éramos unos inocentes adolescentes “si uno triunfa todo el equipo triunfa”… ¡FALSO!…siempre en cada grupo había uno que triunfaba y siempre lo hacía por le bien del equipo… ¡MENTIRA!, son solos leyendas, que el profesor en cartografía animal Keko Ñodigo lo denomino “la gillipoyez alcohólica adolescentica de los años 90s y sus posteriores consecuencias con la paradoja subliminal del nuevo milenio”

Nunca ni jamás se debe atacar a las primitas del novio salvo que sea con buenas intenciones, pero como nunca lo es…, mejor seguir las pautas marcadas desde el principio.

Al saludar a los novios al llegar la cosa debe estar bien clara. A ella se le da la enhorabuena: “¡felicidades!”, “te llevas un sol”, “con que gran chico te has casado, cuídanoslo”… y a él, como no, el pésame. Todo lo que se le diga debe oírlo la novia: “¡tío ¿Qué has hecho?”, “no te merece”, “es una bruja”, “aun tienes tiempo de huir, nosotros te ayudaremos”… y cositas así.

Otra cosa que se debe hacer es comentar antiguas hazañas del novio con el sexo femenino, con el propio y con los familiares más cercanos, en voz alta y grandes risas para que la novia lo oiga y siga su mosqueo en aumento, esta fase la denomino el profesor de biología geóloga Kekaga Daremos “por que coño he invitado a estos cabrones a mi boda…si yo los odio”, también conocida como la “paradoja del elefante rosa y el besugo ancestro gallego”

Luego pasamos a la cena, eso sí, estaremos en la mesa más alejada e incomunicada de todo el salón, todo preparado por la novia. Da igual, con ese obstáculo ya contábamos. Nuestra misión en está situación son los cánticos más fuertes y brindis de los más surrealistas que uno se pueda imaginar, ya no vale el típico “¡vivan los novios!” o “¡que se besen!”. Ahora hay que ser aun más bestia, pero obviare estos cánticos bestiales para que en próximas bodas todo salga como es debido.

Otro aspecto de la mesa de los amigos del novio es tirar pan, migas, las gambas…a la mesa de los novios, o también a la mesa más cercana. También se puede llenar de salsa rosa o restos de comida los sobres del dinero…etc. El remate final de la cena es coger la corbata, aunque lo suyo son los calzoncillos del novio (hay costumbres que no deberían cambiar), y el liguero de ella, casi misión imposible pero por la causa seguro que no los presta. Una vez obtenido el liguero y el calzoncillo estos se trocean y se ponen en una bandeja y con una botella, mayormente de anís del mono, y una cuchara y con todo esto mesa por mesa cantando como fuéramos una tuna cualquiera, ya que una boda sin su tuna no es una boda, recaudando todo el dinero potencial dentro de la botella para la posible fuga del novio en medio del baile cuando en ese momento piense que la ha cagado y aun es joven para morir, por que ya se sabe, el matrimonio el principio del fin.

En el baile los amigos del novio deben ser el centro de atención y la animación, cosa que, salvo la novia, lo agradecerá todo el mundo, sobre todo los padres del novio y más en concreto la madre del novio que nos tiene a todos como unos chicos maravillosos, eso si, nunca perder de vista a la primita de la novia y a los buitres del resto de nuestros amigos.

La pista es nuestra, la barra libre del bar también. No se puede dejar existencias, nos debemos beber todo, hasta el agua de los floreros. Con el paso de la noche la cosa debe degenerar a lo máximo. Tirando tejos a todo lo que se meneé, sobre todo a las amigas de la novia que con el alcohol están más vulnerables ya que con las copas, todos pierden la memoria. Pero la fiestas debe continuar, si la cosa sigue impenetrable, bailando hasta con la abuela de la novia, con la corbata en la cabeza haciendo el indio hasta el amanecer, es nuestro sino aunque no lo queramos hacer pero es por el bien de nuestro amigo, si es necesario un golpe en la cabeza y huida a medianoche, pero por culpa del alcohol no se podrá realizar, una pena.

Tras acabar, nos espera una resaca de varios días, por que ya uno no tiene 20 años y es ahora cuando uno se da cuenta que se hace mayor pero en todo caso, con todo mi cariño, ¡Enhorabuena Iñaki!