Rey del Dolor

martes, 24 de junio de 2008

Dexter, un asesino simpático


Una serie distinta, un guión diferente, una historia hierática y con un protagonista antagónico, que como el Doctor House, nos cae bien, el es Dexter Morgan, forense especializado en análisis de sangre en el departamento de policía de Miami que lleva una doble vida.

Aparenta ser un buen y “fiel” novio, que en un principio detesta el sexo. Un buen padrastro y un hermano ejemplar. Todo esto bajo una mascara donde se oculta un sanguinario asesino en serie, un monstruo como él mismo se define.

Él como buen psicópata, lleva un patrón, asesinar aquel que lo merece, alguien que sea escoria para la sociedad. Pero no lo hace para ser héroe, sino para poder canalizar esa adicción que le lleva a matar, y ¿repartir justicia? Todo bajo las reglas de Harry, su padre adoptivo.

Recomiendo ferozmente esta serie basada en la novela El Oscuro Pasajero de Jeff Lindsay, y con ello, os dejo unas cuantas frases geniales de este monstruo que en el fondo nos caerá bien a todos. Pura filosofía.

“Soy Dexter, y no estoy seguro de lo que soy…sólo sé que hay algo oscuro en mí, y lo oculto. No hablo de ello pero está ahí. Siempre. Este oscuro pasajero. Y cuando tiene el control, me siento vivo-medio enfermo con el estremecimiento de lo que está…absolutamente mal. No lucho contra él. No quiero hacerlo. Él es todo lo que tengo. Nadie más podría amarme, ni siquiera…
especialmente no a mí. ¿O es sólo una mentira que el oscuro pasajero me dice? ya que últimamente hay estos momentos en los que me siento conectado a algo más, alguien. Es como si se estuviera cayendo la máscara y cosas, gente que nunca antes me importó…comienzan de repente a importarme. Es algo que me aterra.”

“En las carnicerías atontan a los animales antes de matarlos. Es cosa de humanos hacerlo así. Esos animales…tienen suerte.”

“Es como si estuvieran tocando mi sinfonía final…Réquiem por Dexter Demoníaco.”

“El problema de comer mientras conduces, cosa que me encanta hacer, es no poder colocar correctamente las dos manos en el volante. Es una cuestión de seguridad de la gente. Pero siempre hay algún sacrificio.”

“Ninguno de nosotros es quien parecemos ser por fuera pero debemos mantener las apariencias para sobrevivir.”

“No existen secretos en la vida…Solo verdades escondidas que viven debajo de la superficie.”

"Muchas veces en la vida siento como si estuviese olvidándome de alguna pieza esencial en el rompecabezas humano."

"¿Soy una buena persona haciendo cosas malas... o una mala persona haciendo cosas buenas?"

"Si tuviese corazón, estaría partido en este mismo momento."

"Veo su dolor. En cierto modo puedo hasta entenderlo. Lo que no puedo es sentirlo."

“Yo estaba ahí. Vi la muerte de mi madre, un recuerdo enterrado, olvidado durante todos estos años. Entró en mi aquel día y está conmigo desde entonces, mi oscuro pasajero.”

“Una cosa es joder conmigo. Y otra es joder… [pausa]…a mi ex-novia la cual me odia. El experimento Lila ha terminado oficialmente.”

Mientras no hagas mal a nadie, es posible que no te cruces con él.

jueves, 12 de junio de 2008

Más noticias curiosas

“A los soldados de EEUU en Irak les faltas pelotas de golf” AFP

¿Será esta razón por la que invadieron Irak? ¿Allí no había armas de destrucción masiva?, pero, resulta que, ¡No buscan armas!, ¡buscan sus pelotas!, o ¿son las de Bush? Menos mal que no me gusta el golf que si no me enrolan para la guerra.

“multado por conducir a…880km/h” EFE

La policía brasileña pilla a este “ganso” con los radares a 880km/h con su vehículo, ¿Cuántos puntos te quitan por ir a esa velocidad? ¿En 20 minutos me pongo en Valencia a esa velocidad?

Nuestro amigo conductor, según dice la noticia, conducía un Volkswagen con motor 1.0 y 65 caballos, ¡uf!, casi nada, seguro que lo truco. Flavio Briatore debería dejarse de gilipolleces y echar al Piquet y fichar a este tío como piloto oficial para Reanult, que si con ese coche es capaz de correr a 880km/h, ¡joder! Lo que haría con el R28, que debe tener más o menos la misma potencia… tiembla querido Hamilton….

“”felaciones de intensidad variable” con un robot diseñado para la satisfacción del ser humano” 20 minutos

¿Dónde hay que ir para que te den uno? ¿Se puede elegir modelo? ¿Se parecerán a los humanos? ¿Este es el fin de la raza humana? ¿No será como los cylons? Que luego pasa lo que pasa, que además de destruir a la raza humana solo saben hablar de Dios.

“Una madre ebria deja conducir a su bebe” 20 minutos

La policía de Ohio (USA), paró a un coche que hacía “s” y su incredulidad al ver que era un bebe de un año, mientras la madre con un buen “pedo” le indicaba el camino de regreso a casa. Esta es una madre responsable que al ir borracha es consecuente con su estado y deja que otro conduzca su vehículo, si señor responsabilidad máxima. El crío dio negativo en la prueba de alcohol pero se le multo por carecer de carné de conducir.

“El Canciller peruano recomienda no ver Indiana jones por sus errores con Perú” EFE

¡Hombre!, la película es regular y el final es un horror, creo que el marcianito de la película es el mismo de “Inteligencia artificial”. Tampoco es para ponerse así, por que si cogemos esta moda, la película “Misión imposible 2” habría que quemar tanto al director como al guionista, y también al Tom Cruise ese por mezclar las Fallas con la Semana Santa y los San Fermines…para matarlos. Que curioso somos los españoles que quemamos a nuestros santos… ¡hay que joderse!

“Un grupo de científicos descubren que las moscas menos inteligentes viven más tiempo” EFE

Pues como los humanos, ¿no?

martes, 3 de junio de 2008

Un doctor llamado House


Seguro que cuando van a una consulta médica o al hospital y les atiende un doctor que además de llevar bastón por una cojera, es demasiado arrogante, mal educado, impertinente y con métodos pocos adecuados, salen echando peste de ese doctor por que además le ha diagnosticado Lupus.

En cambio, si sale en una serie de televisión tiene su gracia y a todos nos cae bien, sobre todo haciendo “putaditas” tanto a su jefa, la doctora Cuddy, como a sus discípulos, y como no, a su mejor y posiblemente único amigo el doctor Wilson (como la pelotita de “Naufrago”, curioso)

Posiblemente el personaje del doctor House, que es “brutalmente sincero” es además un “yonki” de las pastillas para el dolor, vive solo y es un putero. Desconfía de todo el mundo ya que cree que todos mienten y evita por eso el contacto de sus pacientes. Además lo que más le preocupa es la investigación médica, siendo así un médico de éxito mundial en el diagnóstico de enfermedades.

A pesar de todo, House quedará dentro de la historia televisiva como otros tantos personajes con maldad que al final nos cayeron simpáticos, cómo fueron el famoso “J.R.” o Ángela Chaning…etc.

House posiblemente sea una de las mejores series que se han realizado en los últimos tiempos junto a “Lost” o “Dexter”, donde la personalidad del protagonista marca toda la serie. A todos nos gustaría llevar un House dentro y expresarnos con esa facilidad dialéctica.

En España lo más parecido que tenemos es el doctor Vilches, pero a mi me cae mejor House, así que aquí os dejo las mejores perlitas de nuestro doctor favorito, eso si, espero no encontrarme ninguno así en la Seguridad Social.

“¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal.”

“La navaja de Occam: la explicación más sencilla es que alguien la ha cagado”

“... ¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres...”

“Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías”

“No le caigo bien y seguro que ud no me va a caer bien, no se preocupe no es por nada pero es que nadie me cae bien”

“Tiene uno de esos parásitos que salen a los nueve meses. Normalmente las mujeres se encariñan con ellos, les compran ropitas, les llevan de paseo y les limpian el culo.”

“He dicho que soy adicto, no que tenga un problema.”

“Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. ¡Oh! perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo.”

“Perdona, bostezo porque intento demostrar aburrimiento.”

“Sólo voy al teatro si me obliga una mujer a la que quiero ver desnuda.”

“Necesito mucha estimulación. Yo no me masturbo, me hago el amor.”

“Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé…, no estoy seguro.”

“Una historia fascinante ¿Ha pensado en adaptarla para el teatro?”

“Como les digo a todos mis pacientes: simplemente digan ‘no’ a la estrangulación”

“La naturaleza de la medicina hace que si la cagas, alguien la palme”

“¿Y qué hacemos, tú pegas al negro y yo a la chiquilla? El australiano saldrá por piernas si la cosa se pone fea”

“Tranquila, es tratable. Lo de ser una puta no, con eso no podemos hacer nada”

“Si hablas con Dios eres religioso. Si Dios habla contigo, eres sicótico”

“A mí las chicas no pueden abrazarme mucho rato porque les pago una hora”

“¿Voy a contratar un equipo por 10 minutos de entrevista? ¿Y si luego no me gusta tirármelos?”

“¿A quién voy a creer: a la bola 8 o a una mujer que si confiara en sus ideas no llevaría ese escotazo?”

“Ateo, sólo en Navidad y en Semana Santa. El resto me la trae floja.”

“Yo una vez curé una depresión con tónica. Aunque creo que la rebajé con ginebra”

Pues eso, y en su honor me tomaré un Gin Tonic.