Seguro que cuando van a una consulta médica o al hospital y les atiende un doctor que además de llevar bastón por una cojera, es demasiado arrogante, mal educado, impertinente y con métodos pocos adecuados, salen echando peste de ese doctor por que además le ha diagnosticado Lupus.
En cambio, si sale en una serie de televisión tiene su gracia y a todos nos cae bien, sobre todo haciendo “putaditas” tanto a su jefa, la doctora Cuddy, como a sus discípulos, y como no, a su mejor y posiblemente único amigo el doctor Wilson (como la pelotita de “Naufrago”, curioso)
Posiblemente el personaje del doctor House, que es “brutalmente sincero” es además un “yonki” de las pastillas para el dolor, vive solo y es un putero. Desconfía de todo el mundo ya que cree que todos mienten y evita por eso el contacto de sus pacientes. Además lo que más le preocupa es la investigación médica, siendo así un médico de éxito mundial en el diagnóstico de enfermedades.
A pesar de todo, House quedará dentro de la historia televisiva como otros tantos personajes con maldad que al final nos cayeron simpáticos, cómo fueron el famoso “J.R.” o Ángela Chaning…etc.
House posiblemente sea una de las mejores series que se han realizado en los últimos tiempos junto a “Lost” o “Dexter”, donde la personalidad del protagonista marca toda la serie. A todos nos gustaría llevar un House dentro y expresarnos con esa facilidad dialéctica.
En España lo más parecido que tenemos es el doctor Vilches, pero a mi me cae mejor House, así que aquí os dejo las mejores perlitas de nuestro doctor favorito, eso si, espero no encontrarme ninguno así en la Seguridad Social.
“¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal.”
“La navaja de Occam: la explicación más sencilla es que alguien la ha cagado”
“... ¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres...”
“Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías”
“No le caigo bien y seguro que ud no me va a caer bien, no se preocupe no es por nada pero es que nadie me cae bien”
“Tiene uno de esos parásitos que salen a los nueve meses. Normalmente las mujeres se encariñan con ellos, les compran ropitas, les llevan de paseo y les limpian el culo.”
“He dicho que soy adicto, no que tenga un problema.”
“Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. ¡Oh! perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo.”
“Perdona, bostezo porque intento demostrar aburrimiento.”
“Sólo voy al teatro si me obliga una mujer a la que quiero ver desnuda.”
“Necesito mucha estimulación. Yo no me masturbo, me hago el amor.”
“Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé…, no estoy seguro.”
“Una historia fascinante ¿Ha pensado en adaptarla para el teatro?”
“Como les digo a todos mis pacientes: simplemente digan ‘no’ a la estrangulación”
“La naturaleza de la medicina hace que si la cagas, alguien la palme”
“¿Y qué hacemos, tú pegas al negro y yo a la chiquilla? El australiano saldrá por piernas si la cosa se pone fea”
“Tranquila, es tratable. Lo de ser una puta no, con eso no podemos hacer nada”
“Si hablas con Dios eres religioso. Si Dios habla contigo, eres sicótico”
“A mí las chicas no pueden abrazarme mucho rato porque les pago una hora”
“¿Voy a contratar un equipo por 10 minutos de entrevista? ¿Y si luego no me gusta tirármelos?”
“¿A quién voy a creer: a la bola 8 o a una mujer que si confiara en sus ideas no llevaría ese escotazo?”
“Ateo, sólo en Navidad y en Semana Santa. El resto me la trae floja.”
“Yo una vez curé una depresión con tónica. Aunque creo que la rebajé con ginebra”
Pues eso, y en su honor me tomaré un Gin Tonic.
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